Es curiosa la forma en la que la vida o Dios ya
no sé, conspiran… a veces no se si es a favor o en contra… pero aquello de que
por algo pasan las cosas hoy más que nunca me resulta completamente
incomprensible.
Resulta que desde agosto del presente se me
habían venido presentando unos síntomas medio extraños… mi cabeza prendió la
luz naranja de alerta, sin embargo con todo el proceso de la titulación y con
las cargas de trabajo y de la familia no quise echarme una piedrita más al
morral, entre más ligera mejor… así que decidí que pasando la titulación
pondría orden en lo que me estaba causando ruido. Error!!! Debí ponerles
atención en el mismo instante en que todo comenzó.
Pues fue justo cuando llegué a Monterrey que
sin esperar más tiempo me hice una prueba sanguínea un perfil que dijera que
tengo y que no… obvio el resultado fue muy negativo…
Tip 1.- El cuerpo es tan maravilloso que te
avisa cuando hay algo malo en el, confía en tu instinto físico siempre, aunque
no te confíes, cuando el cuerpo ya se siente mal es señal de que algo ya esta
mal inminentemente.
Diagnóstico… Diabetes..
No mentiré… pase del estado de felicidad
suprema casi inquebrantable por mi titulación, regreso a monterrey (y acá entre
nos a que Pablo y yo hablamos) al estado de profunda tristeza.. ¿Qué pensé?..
Bueno en ese momento mi mente se puso en blanco y un micro segundo después
literalmente vi mi vida pasar en un minuto.
Yo sé que hay mucha gente que está enferma de
peores cosas y que siempre dan ejemplos de salir adelante… pero bueno supongo
que esa gente también pasó por un proceso inicial de detección y no creo que
haya sido el mejor momento de sus vidas… justo como me sentí yo.
Bueno… lloré amargamente… me enojé con la vida,
me enojé con Dios… me enojé conmigo misma… fue un shock, un choque de emociones
y sentimientos, de mil preguntas sin muchas respuestas… ¿Por qué a mi? ¿Por qué
ahora? ¿Qué hice para merecer esto?... Lo ultimo que quería era ver a alguien,
o mostrarme al mundo… quería dormir y hacer de cuenta que todo era una maldita
pesadilla y que cuando despertara las cosas serían como antes… solo quería que
en ese momento mi vida tuviera un “restaurar sistema a un punto anterior” y
solucionar todo lo que había estado en mis manos para evitar enfermarme.
Tip 2.- Llora tu proceso, todo lo que tengas
que llorarle, enfermarse de lo que sea no es algo que uno quiera o desee, así
que si llega alguna enfermedad a tu vida se vale vivir tu duelo, no permitas
que la gente que te rodea te diga si debes o no llorar.. a final de cuentas
solo tu sabes como te sientes.
Sí!!! efectivamente, en el pasado tuve en mis
manos el poder de solucionar las cosas o arreglarlas para evitar ahora estar
enferma y no las hice… ¿Por qué? Pues porque damos por hecho que somos jóvenes,
que somos fuertes, y que tenemos mucho tiempo y vida para cambiar nuestros muy
malos hábitos, y no sólo los alimenticios, también los emocionales, que
finalmente son la cereza del pastel a todos nuestros achaques.
Bueno, luego de mi detección pues corrí al
médico, me mandaron una dieta muy drástica de alimentación, ejercicio y claro
mi medicamento correspondiente, pues sea como sea esos síntomas no estaban
chidos, y solo me estaban causando conflictos en otros lados de mi cuerpesito
así que de una u otra manera tenía que ya ponerme las pilas en cuanto a la
medicación.
Llevo 51 días con mi
enfermedad… voy saliendo de los resagos que me dejaron los síntomas, y al
parecer estoy estable con mi azúcar… digo al parecer porque el cuadro de
síntomas desapareció y no se han manifestado de nuevo. Si he de confesar que
sigo enojada con la vida y con Dios, no me parece justo que una persona como
yo, o como millones de personas que padecen lo mismo u otras cosas más feas, tengamos
que vivir de esta manera..no se supone que deba ser así, mientras que hay gente
muy ruin y malosa que anda por la vida como si nada…y lo peor es que es una de
esas preguntas que creo que no serán contestadas…
No me juzguen por como me expreso, creo que a
final de cuentas es parte de mi proceso y es algo que cualquier persona en las
mismas condiciones se preguntaría… y más cuando concientizas que ya enfermo la
vida te da un vuelco tremendo… cuando en dicho de los médicos mi vida debe
cambiar ahora no pq quiera sino pq si no lo hago me puedo morir… ya no me puedo
enojar pq me hace daño, pero tampoco me puedo alegrar mucho pq me hace el mismo
daño… controlar emociones… ah y la cereza del pastel… considerar ni siquiera
tener una familia porque corro el riesgo de que mis hijos nazcan enfermos…
woow!!! Y como no habría de cambiarnos la vida con semejantes perspectivas… y
como no enojarse con la vida o con Dios cuando ese tipo de cosas te hacen
sentir que tu vida se acabó a los 30’s… cuando sientes que tus sueños se van
por el desagüe..
51 días después ya no estoy tirada en la cama
llorando mi pena… más bien he decido levantarme y seguir caminando hacia
adelante, tomando estricto apego de mis nuevas medidas de “supervivencia” (Fuck
odio esa palabra!!) y pues no me gusta mentir, si me sigo sintiendo deprimida,
pero también sé que no puedo hacer caso omiso a mi propia filosofía de vida “la
actitud” es lo más importante en la vida, y poco a poco tengo que retomar esa
actitud, esa alegría por vivir, poco a poco tengo que ir reconstruyendo y
replanteando esos sueños que se cayeron… readaptando y remodelando mi estilo de
vida… eso lleva tiempo… pero se que lo voy a hacer…
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