TERAPIAS MOOD

Bueno pues uno de los temas con las que quiero retomar mi gusto por andar escribiendo de todo y para todo es la TERAPIA PSICOTERAPEUTA.

Verán, como ya lo platiqué en post pasados, desde el año pasado muchos de nosotros hemos estado recibiendo golpes duros por parte de la vida, no fui la excepción, entre muchas de mis pérdidas se encontró una sentimental que me dio un doble golpe, de esos que te tiran a la lona y te hacen perder el sentido...

En un arranque de desesperación, de muchas preguntas que a lo largo de mi vida me había hecho SIN respuesta, totalmente herida y derrotada dije "Yo no puedo con esto... ya no puedo más... NECESITO AYUDA PORQUE YO SOLA NO VOY A PODER"

Como contexto he de contarles que hace algunos años uno de los médicos que me atendió como especialista de mi diabetes, me diagnosticó síndrome del corazón herido, que en palabras breves, es una arritmia asociada con la depresión (en realidad tiene una explicación más amplia y científica pero ya hablé de eso en otro post) así que me recomendó asistir con un psicólogo... que??!!! noo!!!!!  ... primero porque en el pequeño espacio que dejaba mi enorme ego en mi cerebro no me hacía a la idea de que yo necesitara la ayuda de un especialista para ponerle orden a MI vida emocional... y de hecho lo tenía bastante claro, pero tristemente (ahora me doy cuenta) no había lógica entre mis ideas, mis emociones y mis acciones... Segundo porque ... pues con qué dinero?? no siempre he tenido buena remuneración económica, he tenido rachas muy muy malas; así que invertir en mi mente con alguien que en teoría solo le pagaría por escucharme, se me hacía un perfecto despilfarro, así que estúpidamente creí que yo podría sola con mi corazón herido... ERROR!!!

Continuemos...al final todo ese contexto me puso en una posición crítica, grave.... estaba consciente de que sola no podría, no me sentía capaz de salir adelante, así que en medio de un flashazo en mis recuerdos y ahogada en lagrimas ubiqué que aquella ocasión mi doctor me había pasado los datos de un psicoterapeuta. 

Acto seguido lo contacte y le pedí que me atendiera de urgencia... no importaba la hora yo estaría allí y aceptó... totalmente desaliñada, con el cabello mal amarrado, literalmente hecha un harapo, los ojos más hinchados que un sapo de tanto llorar casi entré de rodillas suplicándole que me ayudara.... 

La historia a partir de allí es bastante larga, y tampoco es la intención aburrirlos con esas cosas, 4 meses después escribe una persona en proceso de transformación, o tal vez de reconstrucción, hoy creo que cada peso que he invertido en mis terapias han valido la maldita pena!!, y considero que es muy importante y necesario hacerles saber que por fin entiendo el sentido de la atención psicológica que por cierto nada tiene que ver con los tabúes o con la predisposición negativa del objetivo de las terapias. 

Así que quise escribir todo esto para decirles las razones por las cuales decidirte a tomar terapia es la mejor inversión de tu vida: 

1.- Los profesionales de la salud mental tienen amplia experiencia en como ayudarte a encontrar el mejor camino para ti, no te cases con la idea de que si no estás "loco" no necesitas ayuda, lo cierto es que como dice el dicho que de cantantes, poetas y locos todos tenemos un poco, así que ni alucines con que solo los "locos" lo necesitan.... (bastante interesante definir la palabra "loco") 

2.- El simple hecho de saber que dentro de tu proceso terapéutico vas a encontrar las respuestas que siempre has buscado es una de las maneras más bonitas de vivir... 

3.- Hay diferente clase de terapia, yo tomo una cognitivo conductual.... es maravilloso, pero el profesional de la salud mental es el más adecuado en decirte qué necesitas. 

4.- Al igual que el cuerpo necesita defensas o un sistema inmunológico fuerte, la mente también necesita defensas emocionales fuertes.... a falta de ellas también te enfermas, y como el cuerpo requiere atención médica, la mente también.

5.- Aprender a descubrir lo que hay detrás de tantas incógnitas en tu vida no es tarea fácil, pero vale la pena el intento.

6.- No se trata de llegar y acostarte en un sillón repitiendo las palabras "Todo empezó cuando yo era niña" ... ojalá fuera así de simple, creanme, la verdad es que si es un momento fuerte, son sacudidas continuas, pero no estas solo, es como si estuvieras en medio de una tormenta en el mar, pero sabes que hay alguien que está ayudando a sortear las aguas y no te va a dejar caer al mar...

Las terapias psicoterapéuticas son algo que todos deberíamos recibir... llevo 4 meses en terapia y creanme la que hoy escribe no esta para nada cerca del harapo que llegó suplicando ayuda... es un camino largo, pero concluiré con las palabras de mi psicólogo que me animaron  y me convencieron de que tomé la desición correcta... 

"Cuando aprendas a soltar la negación que tienes, y aceptes las cosas como lo que son,  muchas cosas bonitas van a suceder en tu vida... " 

Esta imagen un día la compartió mi psicólogo en sus redes sociales animando a las personas que iniciaban un proceso psicoterapéutico... sigo pensando que se inspiró en mi y me hizo una caricatura... =D

@PsicEdgarGamez - Facebook... por si a alguien le interesa el dato. 

 

DOMINGO 27 DE DICIEMBRE 2020

 Empecé este post con el título del día que lo escribo, porque hoy es un día importante, no por ser una fecha especial o porque se celebre algo, ni siquiera es un día de asueto nacional... es porque hoy fue el día en que me senté frente a mi computadora con el único objetivo de escribir todo lo que este fatídico año marcó en mi.

Recuerdo cuando a finales del año pasado muchas personas hablaron acerca de lo potencialmente catastrófico que podría resultar este año, por aquello de las predicciones numéricas o los portales del universo en fin... cosas que a veces nos negamos un poco a creer por ser una ociosidad o quizá no ser tan sugestivos a estos temas. 

Lo cierto es que desde el día 11 de enero del 2020 siendo las 12:30 pm sabía que este año sería uno de los peores de mi vida, ese terrible 11 de enero perdí en la muerte a una de mis cachorritas, la atropellaron y con ello le arrebataron la vida. La forma en la que la encontré no dejaba ver que hubiera sido un accidente, o quizá mi corazón roto quería sentir odio por alguien que no fuera yo misma por mi torpe descuido que ocasionó que saliera de la casa y perdiera el rumbo; a partir de ese momento supe que este año no traería nada bueno. 

Luego con la noticia tétrica de que a nivel mundial se desataban los indicios de una pandemia potencialmente peligrosa que arrasaría con mucha de la población, el pánico que se apoderó del ser humano entre teorías de conspiración por un virus fabricado para la destrucción humana, un virus que tenía muchos tintes políticos más que sociales, un virus que le pegó fuerte a las potencias económicas más fuertes del mundo. 

De pronto y como cosa hecha a drede el primer contagio declarado en la ciudad donde vivo fue localizado en el edificio donde trabajo, así que evacuación inmediata sin pensarlo, mi jefe dio un discurso fuerte y solido sobre la importancia de cuidarnos, de tomar las medidas de seguridad y sobre todo de adoptar hábitos de los cuales nuestra vida dependía. 

Encerrarnos en un confinamiento que inicialmente daba para 40 días que, por estudios de las estadísticas de contagio, era el periodo que esperábamos con paciencia para que las puntas de contagios se estabilizaran, mantuvieran o ilusoriamente redujeran, el tiempo de vida del virus en el que se determinaba si la persona vivía o moría, encierro que pasó de 40 días a dos meses, a tres meses, a 4 meses y de pronto ya es diciembre 27 del 2020. 

Encierro que nos arrebató fechas importantes, nos arrebató el contacto social, nos arrebató estabilidad emocional, estabilidad laboral, estabilidad económica, porque no padeció lo mismo un obrero que un magnate, el hambre no se siente igual a todos los niveles. 

Cuando pensé que podría estar preparada para enfrentar todo ese aislamiento, me encontré con la sorpresa de que en realidad no lo era; entre la crisis económica, el encierro y el pánico a ser infectada (pues soy población de riesgo) me quitaron el sueño, noches de insomnio que derivaron en crisis de ansiedad, la cual tuve que controlar con medicamento primero naturista, luego controlado; y la depresión vino de la mano. 

En ese inter mi Jefe me dijo "No tienes por qué dar explicaciones, cuida tu salud, te necesito estable, trata de relajarte, descansa y piensa que pronto todo terminará... " 

La empresa para la que trabajo contrajo problemas legales delicados que nos puso en la orilla del precipicio, todo estuvo a punto de caer, noches de presión, estrés y trabajo arduo, con tal de rescatar o encontrar la manera de rescatar a la empresa, la impotencia de no poder ayudar más de lo que ya hacía, la desesperación de ver como la gente me transmitía sus angustias.

Mi jefe me dijo... en los maratones, quienes los han corrido dicen que los dos últimos kilómetros son los más difíciles, nosotros estamos en esos últimos dos kilómetros... falta poco. 

En medio de ese proceso he de contar que a finales del año pasado justamente en Diciembre, conocí a alguien, un hombre maravilloso que me hizo sentir mariposas de nuevo en el estomago, un hombre con el que me sentía tan relajada y comprendida un hombre que me regaló confianza, seguridad, alegría, y que en medio de la tempestad siempre estaba allí, cobijándome con palabras de animo y apoyo. No venía solo, traía con el a mi pequeño Angelito, a mi niño adorado, que se volvió el motor por el que todos los días lograba levantarme a pesar de no querer hacerlo. 

Pero luego todo se derrumbó cuando descubrí el engaño de quien yo creí podría ser el hombre de mi vida, así que de pronto, entre crisis laboral, económica, familiar también vino la crisis amorosa, en plena pandemia, sin dinero, sin esperanzas, encerrada, sin contacto humano... no sé como no me volví loca. 

Un mensaje de mi jefe... "No  estoy hecho para renunciar, ni siquiera se como hacerlo"... me dio la fortaleza de levantarme y darme cuenta que yo tampoco se como renunciar, que solo estaba agotada,  y entonces tome un respiro y me levanté a seguir adelante. 

Justo cuando una luz se veía en medio de tanto caos... cuando pensamos que la tormenta estaba comenzando a ceder vino el golpe más fuerte que pude recibir  ... habían pasado 9 meses después de aquel discurso de mi jefe donde nos ordenaba cuidar de nuestras vidas.... y siendo las 13 horas del 14 de diciembre del 2020 José Luis Ayala, mi jefe, mi maestro, mi mentor, mi líder, mi consejero y amigo, perdió la batalla ante este mugroso virus... un virus que parece más el juego mortal de la ruleta rusa... que te apunta a la sien y si tienes suerte no se disparará la bala... 

Hoy 27 de diciembre del 2020 me siento muy golpeada, tengo luto en mi alma como dice la canción, y de pronto me di cuenta que Diciembre que era mis mes favorito por alguna razón se ha convertido en el mes que más muertes han traído a mi vida. 

Pese a ello todos los días libro una batalla por mantenerme con la mente serena y el alma en calma, porque si por este año fuera tal vez a mi también ya me habría cargado la chingada. Me levanto agradecida de ver a mi madre levantarse conmigo en la mañana, me levanto tranquila sabiendo que mi hijo aunque no está conmigo, abre sus ojitos con alegría esperando iniciar un gran día. Peleo todos los días por mantenerme activa, por trabajar duro para darle a mi niño la paz en su alma de que las cosas estarán bien... Me siento agradecida de tener a mi familia completa, agradezco el apoyo que me han dado mis padres y mis hermanos, porque en esta batalla sola no he estado. 

Estamos a escasos 4 días de decirle "Adios" a éste año tétrico y aun así pareciera que no tenemos nada asegurado, porque el 01 de enero de 2021 nada desaparecerá magicamente, pero creo que la humanidad en general está preparada para dar la mejor batalla. 

Por si ya no escribo en estos últimos días, elevo mis oraciones al cielo para todas aquellas personas que nos dejaron, por mi mentor José Luis Ayala, que como dijo una amiga... "ya desde el cielo tenemos un líder que seguirá guiando nuestros pasos", pero también por los que nos quedamos en la tierra... necesitaremos fuerzas para demostrar de qué estamos hechos!!. 

No puedo en este momento hablar de las cosas buenas que dejó este año, porque probablemente ya estén implícitas en este post, pero definitivamente pido que la humanidad comprenda lo vulnerables que somos y hagamos las cosas diferentes... 

Adios 2020 !!!

ABORTO (PARTE III) - HISTORIAS DE UNA MUJER

 Era un día cualquiera por la tarde, estaba sentada en la mesa del comedor degustando mis deliciosos y sagrados alimentos en compañía de mi mamá (quien es extremadamente religiosa), normalmente es la hora en la que ella aprovecha para hablarme (según ella indirectamente) de la importancia de andar en el camino del señor... (ya hablaré de eso en otra ocasión), la verdad es que me gusta debatir con ella, es una mujer extremadamente inteligente y estudiada en eso de los temas teológicos, así que le lancé la pregunta del año... "Mami... si la biblia dice que resucitarán tanto justos como injustos... que hay de los no nacidos? bebés que por una o tal razón simplemente no vinieron al mundo... ellos van a resucitar? cómo? " su respuesta en si enfocada al tema religioso terminó incluyendo el tema del aborto. Al final de todo un debate al respecto ella me devolvió la pregunta... ¿Estas a favor del aborto? Mi respuesta inmediata fue "Soy abogada... me apego a las leyes, si el aborto se adecua a las leyes para ser permitido pues adelante... si es solo el producto de una calentura irresponsable pues como dices tu... no puedes ser una niña para unas cosas y adulta para otras.." 

No quiero entrar en una polémica religiosa porque no es la finalidad... ademas nunca me he caracterizado por ser religiosa, pero el tema de vdd me hizo ruido en la cabeza, la razón es simple, solemos castigar o acotar los hechos a un solo nivel, por que mi respuesta fue "Soy abogada y estoy apegada a las leyes...." hablando de la parte I y II del presente tema, donde me refiero a una sexualidad irresponsable y libertina, normalmente caracterizada por adolescentes no mayores a 18 años. Pero... y las demás? las mujeres que tienen una mentalidad madura, una vida personal estable, un modo de vivir en el que un embarazo no es precisamente su prioridad?

Qué pasa cuando tu método anticonceptivo falla? Qué pasa cuando el plan de no ser mamá no tiene el éxito que esperabas? Qué pasa cuando estas en pleno apogeo profesional y de pronto pum una noche de pasión se convierte en el cambió menos esperado de tu vida? Qué pasa cuando la maternidad no está dentro de tus planes? Qué pasa cuándo incluso física y biológicamente no eres la candidata perfecta para un embarazo seguro? Cuando por más que te esfuerzas no te ves como madre? Qué pasa cuando con todo y tus precauciones simplemente pasa...

No podemos pensar que las cosas son de un solo modo, la moneda tiene dos caras, muchas veces me he puesto a pensar que, como Abogada que soy, todas las personas tenemos el legítimo derecho a defender nuestros ideales, y creo que este es uno de ellos.

Hay y habemos mujeres que no hemos planeado ser mamás precisamente, que tenemos planes diferentes, que no tenemos como prioridad el ser madres incluso en algunos casos lo han descartado por completo. Sin embargo eso no significa que no pueda pasar un incidente, simplemente no se puede obligar a nadie a hacer lo que no se desea, eso en a ley se le llama VIOLACIÓN, las violaciones no pueden ser solo sexuales, también ideológicas y legales, y obligar a alguien a decidir es una violación.

Ultimamente me he rodeado de algunas mujeres que son pro aborto, y en medio de una platica madura y estudiada me han hecho ver el sentido de la lucha de la "despenalización" del aborto, y es precisamente el derecho a decidir sobre su libertad de ejercer la vida que desean y eso es un Derecho Humano! no es nada contrario a derecho.

El hecho de que no todas las mujeres piensen lo mismo no significa que sean malas personas, o seres endemoniados maldecidas por el Señor y todos la corte celestial, se llama diversidad de ideología, y absolutamente todas las ideologías son válidas y sobre todo respetable! 

El que yo no esté de acuerdo con una postura no me da derecho a no respetar lo que las demás piensen, a agredir, insultar o violentar a nadie, eso incluye a aquellas mujeres que se han dedicado a defender ese derecho a decidir. 

Personalmente sigo pensando que el aborto no es una opción, aunque he decidido terminantemente no ser madre por algunas razones que probablemente me anime a decirles después, y eso me deja en un terreno para tomar las medidas necesarias a fin de evitar un embarazo y poder mantener mi vida sexual sin temores ni consecuencias, de no hacerlo estoy consciente que en cualquier momento puede suceder y como adulta que soy tendré que vivir con las consecuencias de cualquiera de ambas desiciones, pero repito esa soy yo. 

Pido, por último, a mis lectores en general, reflexionar un poco y poner en práctica las siguientes virtudes: Tolerancia, Empatía, RESPETO. 

La maternidad será deseada o no será!!! 💚💚

Quiero agradecer en especial a Xenia, una mujer empoderada, inteligente, determinada, valiente y excelente ser humano y sobre todo una super maravillosa mamá, quien de manera indirecta me inspiró a llegar hasta este último post de este tema tan controvertido y polémico haciéndome ver los dos lados de la moneda.

Xenia, Gracias por transmitirme tu inteligencia y contagiarme de tu actitud poderosa ante la vida y los retos. 

ABORTO (PARTE II) - LA SOCIEDAD

 Bueno continuando con el post parte I del tema... vuelvo a repetir que no es mi intención atacar o vulnerar ningún tipo de idea, pensamiento o postura, siéntase el lector libre de opinar sin el uso de las agresiones, o insultos.

Voy a iniciar la segunda parte de éste tema escabroso y polémico... Como lo pudieron leer (espero que lo hicieran) la ley en México tipifica al Aborto voluntario como delito, mientras que aquel del tipo imprudencial, ilegal, o médicamente riesgoso lo exonera de las penas previstas en la ley. 

Creo seriamente que las leyes de pronto carecen de material comentado como decimos los abogados, lo que hace que en general la sociedad piense que las leyes son de una sola manera, pero debo hacerles saber que, sin el afán de justificarnos, nuestro poder legislativo no tiene la mejor manera de darse a entender mediante las leyes. 

Tengo la firme convicción que en muchos casos las leyes no significan la literalidad de lo que se quiso plasmar en ellas, creo que a veces la sociedad en general tiene la mayor culpa que la ley en si misma. ¿Por qué? 

De nada sirve que tengamos un compendio de leyes de las más robustas si el pensamiento social no evoluciona junto con ellas. De por si nuestros gobiernos no se han distinguido por hacer o buscarle un bien al pueblo, su principal ocupación es una ves llegado a la silla presidencial, una carrera contra el tiempo para sacar la mejor tajada. 

Por lo tanto mucho del trabajo que hay que hacer en realidad rebota directo a la sociedad... entonces volviendo al punto... de qué sirve que en mi Código Penal diga que no voy a castigar el aborto cuando es el resultado de una violación, si estadísticamente se ha demostrado que muy pocas mujeres denuncian un hecho así? Peor aun... rasquemosle más... como voy a castigar al violador y a ampararte al aborto legal de un embarazo producto de esa violación si no denuncias??!!!

Lamentablemente, y estadísticamente también, la gran mayoría de las violaciones, provienen de personas que están en nuestro nicho familiar,... las niñas por temor, miedo o vergüenza no hablan no denuncian, pero por qué razón una niña debe sentir miedo, temor o vergüenza cuando alguien abusa de su cuerpo??? tengo muchas respuestas para eso pero quiero centrarme por ahora en una sola... la falta de orientación, educación, comunicación y sobre todo la falta de amor. ¿Eso es culpa del gobierno? 

¿Por qué existen las clínicas clandestinas de aborto? Simple... porque sigue habiendo mujeres que las buscan... y no precisamente por temor a las leyes, sino por temor a quién creen???? A lo padres por ejemplo, a la sociedad por ejemplo... entre la decepción de los padres y por su puesto el gran miedo de escuchar un "vete de la casa eres una vergüenza", el temor de la sociedad en el "qué dirán de ti, de la hija que siempre se presumió de buena y sensata" (es un ejemplo no se pongan intensos) Si tus hijas no tienen o sienten la confianza de acercarse a ti porque se han metido en un problema ¿De quién es la culpa? ¿Del Gobierno? 

Los embarazos entre adolescentes se dispararon en una época, honestamente no estoy muy al tanto de si esa tendencia sigue a la alza... jóvenes adolescentes que no rebasaban los 16 o 17 años de edad!!!!! Por Diooooos!!!! (perdón que invoque a un divinidad, es solo una exagerada expresión de asombro) Que demonios tiene que hacer una niña embarazada a los 16 años????? ¿Por qué???!!! Les tengo la respuesta para eso... Falta de orientación y educación sexual integral y asertiva.  Si bien es cierto que en las escuelas deberían implementarse talleres permanentes sobre educación sexual, también lo es que la chamba no es toda de las escuelas, en el hogar es donde debe existir la primicia de este tema... pero lamentablemente muchos padres le avientan esta responsabilidad a la escuela y pues no!, en la escuela no te enseñan a comunicarte con tus padres...entonces vuelvo al tema... eso es culpa de quien? de las leyes que penalizan el aborto? del gobierno que no provee instituciones de ayuda a mujeres que desean abortar? 

Creo que a parte de las leyes mal elaboradas el siguiente problema en el tema del aborto es la sociedad, una sociedad que a veces es mas doble moral que coherente. 

He de confesar que en estos días después del primer post he estado reflexionando mucho sobre el tema, a raíz de dos eventos peculiares en mi día a día, que me hicieron pensar en otros factor que no quise pasar por alto, el de las mujeres en general (no solo de las adolescentes hormonalmente alocadas).

Así que estaré realizando un tercer capítulo de este tema... si han leído hasta aquí infinitas gracias!! 

"LORD AND LADY PRISITAS"

Normalmente suelo escribir cuando estoy relajada, o cuando quiero relajarme, es muy poco habitual que escriba por las mañanas, como hoy la excepción; es que quiero compartirles mis queridos y siempre venerados lectores, un coraje que traigo entripado... pero no porque quiera amargarlos con mis rencores, sino porque sé que a más de uno nos ha pasado lo que les voy a contar.

Vivo sumamente indignada con el gremio de la población que tenemos un vehículo, no conozco un sólo conductor en la selva asfáltica que tenga educación vial!!! me incluyo!! a veces por mínima que sea la falta no deja de ser falta.

Aún y con todo trato en la medida de lo posible ser buena conductora, trato de respetar los altos, los límites de velocidad, los carriles de circulación, respeto al peatón y hasta le cedo el paso a los abuelitos, evito las vueltas prohibidas, prendo mis intermitentes o las direccionales cuando la situación lo amerita, respeto los lugares para discapacitados, cedo el paso a los vehículos y por su puesto respeto el paso de los animalitos por las vialidades.

Sólo he tenido un choque en mi vida y mas bien me chocaron por atrás... un imbécil que se sube a su camioneta de esas que parecen blindadas (no soy buena con el nombre ni marcas de vehículos y camionetas) pero era el típico mamón que cree que en su camioneta se le puede meter a todos o aventárselas a todos y nadie le va a dar... así que el imbécil venía hablando con el teléfono en mano, se le metió a alguien que esquivó y por esquivarlo me dio a mi... en fin de eso ya hablé en otra ocasión.

El punto es que pese a que reconozco que no todo el tiempo lo hago bien, trato de que mi conducción sea lo más apegada a las reglas de tránsito y vialidad.

Pero justo ayer por la noche y hoy por la mañana tuve un par de incidentes que por fin me sacaron de mis casillas, un hombre y una mujer... a los que nombré "Lord y Lady Prisitas", no venían juntos, pero son la misma clase de imbéciles.

El primero de ellos venía en un carro de esos que parecen de fricción pequeñitos creo que se llaman smart o algo así... eran pasadas las 8 de la noche y veníamos sobre zona escolar, donde la velocidad máxima es de 50 km/hr fuera de horario escolar, cabe señalar que en esa avenida el límite de velocidad se respeta solo cuando hay un oficial de tránsito vigilando, luego de eso es una pista de velocidad, continúo yo venía en el carril de alta, confieso que venía casi a 90 km/hr, o sea 40 km mas del limite de velocidad, de pronto por el espejo retrovisor alcancé a ver al LORD prisitas en cuestión que se me emparejó por atrás... se pegó todo cuanto pudo, sentí presión y pise el acelerador (inercia creo) pero el tipo no se despegaba y comenzó a aventarme las luces, luego me pitó incansablemente yo sentía la presión y estresada estaba a punto de acelerar más y de pronto ví el tablero, ya estaba alcanzando los 100 km/hr!!!! y de pronto una señalización que me marcaba que esa vialidad es de 50 km/hr... y me dije "no pinches mames Angeles ya vienes a 100 por hora!!" y le grité por el espejo "vuela pendejo!!!! no me voy a mover!!!" (quiero creer en mi mente que me escuchó) acto seguido me rebasó por la derecha!!! y obvio me mentó la madre y digo obvio no pq lo mereciera sino pq esa clase de tipejos así se comportan.

La segunda de ellas fue una mujer hoy por la mañana, hubo un pequeño accidente en la vialidad
"express" que conecta a la avenida que da a mi trabajo, el carril express sólo tiene dos carriles en un tramo como de 3 kilómetros, y antes de entrar a este tramo se va reduciendo el carril porque hay salidas de incorporación a otras avenidas y obvio un carril de acotamiento... el chiste es que había una fila de carros tratando de avanzar evadiendo al accidente menor, y de pronto una pasada de lista se hizo de su propio tercer carril... !!! iba a exceso de velocidad por cierto y le tocó la mala fortuna de emparejarse conmigo, ni siquiera pedía el paso solo se quería meter a la brava en un carril que esta destinado a acotamiento!!! así que dije NO pasarás!!! y No pasó!!!... me aventó el carro y cuando vio que no me detuve se frenó en seco, me lanzó una mentada de madre con el claxon y no se que tanto estaba gritando, solo la vi y y le grité... FIJATE ESTUPIDA!!! FORMATE Y HAZ FILA ORANGUTANA PIOJOSA!!! cabe señalar que Lady Prisitas no esperó que le contestara así que creo que se quedó en shock y la verdad con gustó vi como los conductores de atrás tampoco la dejaron pasar.

Lord y Lady Prisitas son los claros ejemplos de como una acción imprudente puede causarles un perjuicio a ellos mismos pero también a alguien más, y gente como ellos sale de las coladeras... están los estúpidos que no saben usar sus luces, están los grandísimos estúpidos que siempre van con las luces altas valiéndoles como lastimen la vista de otro conductor, los que no tienen consideración por el peatón y que literalmente (y yo lo escuché) les gritan "Me vale madre si te atropello hijo de la chingada muévete pinche lento"... aquella ocasión pensé... ojalá que el día que atropelle a alguien recuerde estas palabras...

Gente de verdad NADA nos cuesta ser buenos conductores, usar nuestras luces correctamente, respetar la velocidad y respetar a los demás conductores, si traes prisa, muévete entre los carriles como mejor te convenga y deja que el otro conductor viva tranquilamente en la selva asfáltica, respeta al peatón, respeta las señalizaciones, respeta las vialidades. Nada nos cuesta, nos hace mejores ciudadanos y mejores personas, nos hace ser parte de un cambio que todos pedimos a gritos, empezamos por nosotros mismos.

Por su atención Gracias!!!

P.D. No les tomé foto pq pues iba manejando!!! jajajajajaja... por cierto perdonen mi francés. 🙊

"Si gana ya sabes quien.... tengo miedo"

Que onda con esa frase? La elegí como título porque no encontré una mejor referencia a las (perdón la expresión) pendejadas que hacen los políticos, como se atreve un sector del pueblo mexicano a prestarse a esos spots tan faltos de cualquier pizca de sentido común?? Bueno... no sé por qué me sorprendo, si últimamente cualquier persona hace lo que sea por dinero, sí, creo que esa era en la que todos tenemos un precio ya es más evidente que nunca!

Pero bueno volviendo al punto... he escuchado tantas veces el famoso spot de que si gana ya sabes quien tengo miedo... es neta??? y alguien recuerda como vivimos durante 70 años de la dictadura disfrazada en sexenios? y otros 12 años de empresarios corruptos homicidas y deshonestos? y tocando ese punto... porque de pronto todos tienen memoria de Carlos Salinas de Gortari para acá? No se acuerdan de Díaz Ordaz? López Porpillo digo Portillo? Miguel de la Madrid? Seguramente mis contemporáneos vivían grandes épocas de prosperidad, solidez política y económica y sobre todo mucha paz!!! no conocían de devaluaciones, genocidios, pobreza extrema, no pos si estábamos mejor con ya saben quienes no?

No queridos lectores no estoy defendiendo a ya saben quien, lo que trato de decir es que como pueblo mexicano nos hemos fallado a nosotros mismos al dejar que el sistema nos controle como en teoría nosotros deberíamos controlarnos, se nos olvida que nuestros héroes mexicanos de la historia lucharon por un México libre, demócrata y "justo", estoy segura de que si nos ven desde donde quiera que estén se están revolcando en sus tumbas!!!

Nos hemos fallado porque esa forma en la que nos caracterizamos ante el mundo de ser un pueblo fuerte, unido y con hartas ganas de salir adelante solo pareciera que nos despierta cuando vivimos una tragedia pero por qué? por qué sólo cuando nos vemos en el suelo y siendo pateados es cuando cobramos voluntad de hacer las cosas??? Recuerdan ese famoso terremoto de septiembre del 2017?? si ese en el que las entidades políticas dijeron que darles el dinero a los damnificados por el terremoto equivalía a robarle al erario público? PENDEJOS!!! nosotros financiamos el erario público!! Aquel terremoto en donde las mejores caras de los políticos se veían vestidos con sus mejores galas televisando la entrega de ayudas para los daminificados mientras de fondo estaban los verdaderos héroes vestidos con sus prendas mas desgastadas y sucias por la tierra que escarbaban buscando sobrevivientes, con botas de trabajo y equipo de rescate... con los cabellos sucios y las manos llenas de tierra pero el corazón lleno de esperanza y coraje!! En donde los partidos políticos aprovecharon la ayuda para guardársela para sus elecciones y descaradamente lo negaron habiendo siendo descubiertos!!!

Yo no tengo miedo de quien de esos payasos gane las elecciones, si PAYASOS!!! todos están enfermos de poder, todos saben que sus mentiras quedarán en el olvido cuando toquen la silla presidencial, no tengo miedo de que México se vuelva como Venezuela porque desde otra óptica estamos igual o peor, por que de hecho díganme en cuál de los 4 se puede confiar? Nuestro pobre país está herido.

Tengo miedo de seguir levantándome todos los días y escuchar las noticias con una nueva tragedia económica o social, que los hijos de los mexicanos confien más en los narcotraficantes que en un gobiernos justo (la simple idea da risa) tengo miedo de que la historia nos repita la lección de formas más horribles!! cuantos muertos más necesitamos para entender que este gobierno al que ponemos enfrente no hace sino empinarnos cada vez más?

Tengo miedo de que llegado el 2 de julio con quien sea que gane la elección el pueblo mexicano siga dormido en sus laureles y de forma resignada aceptemos que nos sigan sometiendo sin piedad, que no levantemos la voz en las injusticias y que no ejerzamos nuestro legitimo derecho de derrocar del poder a quien simplemente no de el ancho.

Porque aunque al sistema se le olvida que el pueblo es en quien reside el poder lo verdaderamente lamentable es que al pueblo mismo también se le olvida y abusan de la ignorancia de la mayoría, abusan del hambre de la mayoría, porque el pueblo mexicano literalmente tiene hambre, por eso tantos votos vendidos, por es tanto abuso del poder... es muy fácil criticar a los "acarreados" que venden su voto cuando tal vez no han reflexionado que esa torta con frutsi es lo único que han podido comer en días...

Tengo miedo de que sigamos sentados dando like a todas las manifestaciones detrás de una pantalla sin hacer otra cosa que criticar pero no mover un dedo... tengo miedo que entre mexicanos nos estemos haciendo garras defendiendo a los candidatos (gratis por cierto) que ni siquiera lo merecen... se han puesto a pensar en cuanto dinero les ahorran en publicidad gratuita, mientras ellos despilfarran su presupuesto electoral en otros lujos? la neta por el simple hecho de pensar que no me pagan nada por darles promoción y ver las cantidades millonarias que se gastan en campañas yo ni siquiera me esforzaría en mencionar sus nombres.

No mexicanos no hay que tenerle miedo a un hombre es más ni a un sistema, como dice la canción "Somos más y jalamos mas parejo"... somos más los buenos, no esperamos a que una tragedia nos una y cantemos el cielito lindo desde el corazón, no esperemos a que maten otra vez a no se cuantas personas que se manifiestan en contra de este sistema para quedarnos callados, no se nos olvide el trabajo de nuestros héroes mexicanos.

Tú candidato!! tú el que llegue al poder estas próximas elecciones, sea por una votación limpia o una victoria fraudulenta y corrupta... tu candidato mediocre y mentiroso  que pretendes llegar al poder este 02 de julio de 2018 recuerda esto:  El pueblo mexicano ya no se va a quedar callado! el pueblo mexicano te va a pedir cuentas por lo que hagas o no hagas... México somos su pueblo y te va a doler equivocarte!!

#LaPatriaEsPrimero

El Presidente que México necesita...

Y bueno ya estamos a poco menos de 6 días de la elección presidencial en México; mucho se ha hablado de las opciones que tenemos para elegir, tristemente no al mejor, sino al menos peor de todos.

Hace unas semanas platicaba con un compañero de trabajo sobre la muy lamentable y vergonzosa política que tenemos en el país, para ser exactos fue poco después del primer debate presidencial en donde "Ya saben quien" dijo que el vendería el avión presidencial... mi compañero de trabajo comentaba que era ridículo hacerlo, que por simple imagen política y presencia con los lideres mundiales, "Que va a contestar cuando le pregunten que hace viajando en un vuelo comercia?" - dijo mi compañero... "Lo extraordinario sería que contestara que lo vendió para hacer frente a un estado de emergencia... lo del terremoto de septiembre por ejemplo... "- contesté.

Creo que más allá de ver quien es el mejor o el peor deberíamos de tener al candidato ideal... ese que entienda cuáles son las verdaderas necesidades del pueblo mexicano, ese que sepa lo que es haber crecido en una familia humilde, con un padre que estiraba los pesos ganando el salario mínimo para poder cubrir las necesidades más básicas del hogar, con una madre que trabajaba medio turno al menos para poder cubrir los gastos adicionales como escuela, médicos, y otros gastos del hogar; que sepa lo que es haber estudiado en una escuela pública, con el bajo presupuesto que tienen las mismas, no en una escuela de esas de ricos que todo parecen tener resuelto. 

México necesita a un presidente que sepa lo que es tener que levantarse a las 5 am para poder tomar el transporte (tan de pésima calidad cada vez más) y llegar a tiempo a su trabajo, después de 2 horas de viajar casi aun de madrugada y trabajar 8 o hasta 12 horas diarias con el salario mínimo y si tiene suerte con un poco más.

Ese que sepa lo que es estudiar en escuelas públicas y ganarse un 10, que sepa lo que es tener en el bolsillo el dinero justo para tus pasajes de camino a la escuela, que sepa lo que es levantarse de madrugada para poder llegar a tiempo a tu primer clase y aún después de la escuela tengas tiempo para trabajar porque a veces no alcanza para los libros.

Necesita un presidente que sepa lo que es ser una madre sola que todos los días pelea por que sus hijos tengan un futuro mejor, que todos los días va al mercado y hace que cada peso cuente y rinda para el siguiente periodo de pago, que sepa lo que es quedarse con las ganas de algo bonito para ella porque si no la escuela de los niños ya no alcanza.

Necesita un presidente que sepa lo que es tener sed literalmente, y hambre, que sepa lo que es jugarse todos los días la vida por tener lo suficiente para poder vivir, para sostener a una familia, por tener educación y trabajo.

Cansados estamos de ese poder que solo busca el beneficio de unos pocos de la clase política y no el beneficio de su pueblo, ese que cree (extrañamente) en ellos y que los coloca en la silla presidencial con la vana esperanza de que en un sexenio las cosas cambien.

México necesita un presidente que haya nacido de en medio de esa clase social en la que se viene al mundo sin nada, que siempre tiene los pies sobre la tierra y que sabe que lo que el pueblo necesita va más allá de programas sociales mediocres que "pretendan apoyar" a los más necesitados, cuando la verdad de las cosas es que los únicos que realmente se benefician son sus bolsillos, Alguien que se deje de las mismas mentiras de siempre y que deje de pretender jugar con el hambre de los mexicanos. Necesita a un presidente que tenga el valor y los huevos de sacar al país adelante y librarlo de esos lideres que no hacen mas que dormir en los curules mientras otros se juegan la vida en las calles o en el transporte por llevar el pan a la mesa. 

México necesita un presidente sensible, honesto, realmente honesto, que con una mano en el corazón y la otra en alto diga fuerte y claro:  "Protesto guardar y hacer guardar la Constitución Política de los Estados Unidos Mexicanos y las leyes que de ella emanen, y desempeñar leal y patrióticamente el cargo de Presidente de la República que el pueblo me ha conferido, mirando en todo por el bien y prosperidad de la Unión; y si así no lo hiciere que la Nación me lo demande."

VALOR BIPOLAR

"Hay un momento en la vida de toda persona"... cuanta forma por cierto trillada,
de iniciar un pensamiento, pero creo que fue la frase más adecuada a las circunstancias de éste post.

He pasado unos días bien complicados tanto laboral como personalmente; las presiones en el trabajo crecen conforme se van adquiriendo responsabilidades, y personalmente tengo ciertos conflictos que parecieran asfixiantes, entonces llegó un momento en que la asfixia sobre paso los límites normales tolerables y justo hoy amanecí pensando que tenía que retomar mis viejos hábitos que lograban sacarme de ese estado de estrés... así que entré a mi querido y amado centro de expresión para leer el último post que publiqué y entonces caí en cuenta de lo brutalmente incapaz que puedo ser de controlar algunas miniedades.

Y no soy la única, todas las personas tenemos el grave defecto de pensar o sentir que en un momento determinado de nuestros presente es tan malo que no tenemos la forma de sobrellevar la situación, que no encontramos la salida ni el salir a flote, que nos sentimos perdidos y que no sabemos que rumbo seguir... pero damos tantita vuelta de regreso a las páginas de a lo mejor unos meses atrás y vemos que nuestro drama no es para tanto! y tal vez el humor nos cambie, los psicólogos le llaman bipolaridad, yo le llamo Valor.

Sí! valor de reconocer que somos humanos y que nos equivocamos, normalmente en no valorar adecuadamente las cosas buenas que tenemos en la vida, porque la vida no solo es respirar y despertar a seguir trabajando, como lo puse en mi post anterior se trata de disfrutarla de saborearla de extender las alas y decir va!! yo puedo!! me la rifo!!

Pero somos imperfectos y las rutinas del día a día a veces nos ocasionan pensar que no tenemos salida a nuestros problemas... eso me pasó a mi justo hoy... y hacer una pequeña regresión me recordó lo maravillosa que ha sido mi vida hasta el momento.

No niego que me siento decaída por ciertas circunstancias (por cierto pasajeras) de mi vida, pero no puedo fundamentar mi felicidad o infelicidad en eventos que son tan poco predecibles y volátiles y menos en personas que son igual de humanas que yo y que en cualquier momento podrán fallar, pero a veces he perdido la perspectiva, cuando dejo que el montón de motivos por los cuales mi estrés crece me agobien.

Así que entonces llegue a la oficina y literalmente mi mente se transportó a mi espacio con el que normalmente encuentro aquellos detalles que me reconcilian con la vida, leí mi ultimo post y entonces me dije... "vaya Angeles... creo que no es para tanto... has salido de peores, te han fallado de forma más fuerte, te han roto el corazón más veces y de peores maneras, tu salud se ha visto más comprometida y como quiera sigues de pie..." acto seguido Sonreí.

Este valor bipolar es lo que la ciencia llama Rescilencia tal vez, yo lo definiré en mis palabras domingueras a lo mejor sin fundamento o valor ante la RAL, como el coraje por salir adelante de esas circunstancias mal valoradas como graves o dolorosas, no fijándose en lo que a los demás les pasa sino en lo que uno mismo guarda en su historial de contextos... el coraje de que pase lo que pase siempre puedes ponerte de pie y continuar.

VIDA

Advertencia: este no es un post del todo feliz, puede incluso que lo encuentren un poco agrio, continúe leyendo bajo su propio riesgo.


A que le llama la gente "vivir"? la mayoría de las personas aparentemente perciben ese término como existir en la tierra para respirar, moverse, trabajar, medio disfrutar de ciertos placeres y luego morir. Creo que todos nacemos con el chip programado de que nuestra presencia en la tierra es precisamente ese ... existir, pretendiendo que con eso estamos viviendo y al final morir.

Hoy opino lo contrario, vivir es más que sólo pretender existir... pero solo lo aprendes hasta que en el recuento de tus acciones y experiencias te das cuenta que te hace falta tiempo...

Mi historia clínica comenzó a la corta edad de 4 años, cuando un médico le dijo a mi mamá que mis anginas acumulaban infecciones de tal forma que a la larga dejarlas en su lugar podría derivar en fiebre reumática temprana, así que decidieron quitarlas, de allí las enfermedades respiratorias han sido siempre el mayor de mis tormentos.

Siempre tuve un sistema inmunológico muy débil, así que no me extrañaba que mis enfermedades fueran lo suficientemente fuertes como para que cualquier medicamento las combatiera, así que mis enfermedades respiratorias parecían siempre superar un nivel al último anterior, llegué a caer en cama por neumonía, bronquitis severa, entre otras....

Un día sin saber ni como ni por qué, mis extremidades comenzaron a hincharse, al principio lo aludieron a una falla renal pero no, lo cierto que es estaba funcionando perfectamente bien mi riñón, comenzaron las fiebres persistentes rebasando los 40 grados y entre estudios y estudios y mas estudios concluyeron "trombosis periférica" para entonces yo ya no podía moverme, y el dolor era insoportable, fue la primera vez que llorando le supliqué a Dios que si era hora de partir estaba bien, lo aceptaba aunque me habían quedado muchas cosas por hacer, pero ya no quería sufrir más, le rogué que me dejara cerrar los ojos y dormir, y que si el decidía que no debía despertar estaba bien, pero ya quería descansar. Fue la primera vez que mi mente pensó "me falta mucho por hacer... pero caray ya no quiero llorar", y bueno luego de una exhaustiva y dolorosa recuperación 17 años después aquí sigo escribiendo.

El cuanto no termina allí, años más tarde me diagnosticaron diabetes mellitus 2, fue impactante saberme oficialmente enferma, pero que podría esperar??? es hereditaria si, pero yo maltrate durante mucho tiempo a mi cuerpo, nada bueno debía resultar de ello, de allí en adelante mi cuerpo es un estuche de tragedias médicas, si ya de por si mis defensas no eran las mejores con la diabetes era aún mas propensa a enfermarme de lo que sea.

Hace un par de años forme parte de las estadísticas de personas que se infectaron de fiebre chinkungunya... por si fuera poco no? así que en mi cuerpo se alojó el virus que cada que mi cuerpo eleva sus temperaturas a por lo menos 38 grados el virus se despierta... y por supuesto mi sangre puede llegar a formar trombos nuevamente.

Quieren más? Bueno hace dos años igualmente me detectaron polipos en el colón ... son la antesala de los adenomas cancerosos, o sea cáncer de colón, si la misma suerte la tuviera para juegos de azar... ya sería millonaria!!!!

Hace un par de días me brotó una infección respiratoria que me desató nuevamente los síntomas del chinkungunya .. ah por si no se los dije el virus se aloja en el cuerpo y en una persona con mis antecedentes el virus tarda muchísimo en desaparecer, pq paradogicamente es el sistema inmunológico el que se encargará de combatirlo.... pero el mio es un verdadero desastre...

No puedo describir el dolor de sentir que cada articulación del cuerpo te destroza, no es lo mismo que te duela uno o dos huesos a que te duelan los 200 y tantos que tenemos, entre no poder respirar el dolor en el pecho, el dolor de mis articulaciones, el dolor intestinal y colonal, mi glucosa hasta el cielo, y las escaras que me dejó la fiebre tan alta recordé aquella ocasión en la que le pedí a Dios que me dejara descansar...

Hasta aquí no se que clase de sentimientos pueda haber transmitido, la verdad es que en estos últimos 20 años quizá, y pese a que no soy fan de los chismes de la farandula, cada vez se escuchan más los casos de jovenes que mueren o se suicidan antes de los 30, en los  periódicos cada vez proliferan más las noticias de muchachos que fallecen de la misma manera, en la mayoría de los casos predomina la depresión, el abuso de las drogas, las presiones sociales, y por ende me lleva a concluir que su ultimo pensamiento no fue precisamente el más feliz.

La vida me ha enseñado que solo estamos aquí una vez, y la mayoría de las personas no comprendemos el propósito de ello, damos por hecho que despertaremos al día siguiente, que caminaremos al trabajo y que las mismas personas que vemos todos los días allí estarán, creemos que vivir se trata de ganar dinero para sobrevivir a las necesidades básicas de todos los días, y claro quien no? nada en esta vida lo regalan, acumular un fondo de retiro para que a tus 60 años escasamente recibas una pensión mensual muy por debajo a lo que tenias como ingreso, y te dediques a esperar pacientemente tu partida de éste mundo.

Pero cuando estas enfermo, la vida te da la oportunidad de valorar los detalles que en ocasiones son muy imperceptibles para los ojos... una comida al aire libre, una charla filosófica con tus mejores amigos, amar intensamente a esa persona con tal convicción que sabes que a nadie más podrás amar igual aunque este destinado a no ser, las colitas alegres de tus mascotas cuando te ven llegar, o en medio del trafico ver las mariposas saturar el ambiente en camino a la migración...

Viajar a los lugares más reconditos y saborear deliciosos platillos regionales, conocer tu país, conocer nuevas personas, ir a tus conciertos favoritos, abrazar a tus seres queridos, darles un beso y decirles cuanto los amas, tatuarte si te da la gana, emborracharte de alegría y besar a quienes has querido besar, tomar de la mano a alguien que te necesita y decirle todo va a estar bien, admirar el cielo estrellado y pensar... que increiblemente afortunada soy.

Mi historial clinico no ha sido el mejor... y a veces me hace caer en depresión porque pienso... a que se viene al mundo así??... tengo tantas cosas por hacer, y mi salud me ha impedido hacer muchas, hay otras que me hubiera gustado hacer y que ya no serán, con esas solo me resigno, y en estos días en los que el dolor me ha hecho retorcerme literalmente, que he llegado a pensar que mi vida es un estuche de sorpresas médicas, pienso que si un día ya no abro más los ojos... tengo la satisfacción de saber que hice cuanto quise... no, no quiero morir,  pero tengo la seguridad de que si eso ocurre pronto me habré ido muy feliz!!!

MUJERES QUE AMAN DEMASIADO.

Pues bien dejemos un poco de lado los temas tristes y pasemos a un tema que como me ha causado ruido en mi cabeza; resulta que he estado viviendo un proceso "amoroso" un poco complicado, no porque sea una relación complicada o porque los términos sean complicados, más bien me refiero a que es complejo vivir o pretender pensar que vives un proceso "amoroso" en donde en realidad no lo hay.

Luego de que inicié una crisis personal respecto a una falta de aceptación de que un hombre no me quería, tuve que comenzar a aferrarme de todos los medios de salvación habidos y por haber, cuando una situación de "amor" te pega es bien difícil recuperarse de ese proceso.

Así que en medio de esa crisis una amiga me prestó un librito muy peculiar que se llama MUJERES QUE AMAN DEMASIADO... comencé a leerlo en octubre del año pasado, hoy es fecha que no lo acabo!! y no por falta de tiempo sino porque el contenido realmente te sacude y hay que  masticarlo poquito a poquito, está basado en la historia de muchas mujeres atendidas en terapias personales, y cuyo común denominador de las mismas es la existencia de relaciones tóxicas, enfermas, dañinas, etc, etc, etc.

Eso no es lo que realmente te sacude, sino el analizar dentro de cada historia que todas siempre están guiadas por un patrón de conducta, a lo que yo les llamo "demonios".

Y es que quien no ha dejado salir la peor versión de si misma en una relación que resultó tan frustrante y desesperante e increíblemente tóxica?? Creo que al menos el 99% de las mujeres (en este caso) se  ha visto envuelta en alguna ocasión en alguna relación de ese tipo, hay quienes tienen una buena salud mental y obvio salen corriendo salvándose de tremendos daños; pero habemos otras que inconsciente o conscientemente hemos visto nuestra vida reflejada una y otra vez en patrones de conducta de nuestro entorno contextual.

Patrones de conducta como celos, apatía, drama, dolor, posesión, angustia, de los cuales pensamos " mi nunca me va a pasar", "Yo?? para nada!!" "Así viven quien no se quiere, esas cosas no me podrían pasar a mi nunca"...

Sin duda la lectura de dicho libro es como un balde de agua fría cada vez que avanzas en una página pues por alguna razón por mínima que sea terminas diciéndote "Eso es lo que hacía ... " "justo así me pasa"... y a veces es por nimiedades que no le damos importancia y sin embargo cuentan.

No es mi intensión contarles el libro (aun no lo termino así que no podría) pero definitivamente creo que deben leerlo, desde que comienzas a identificar conductas comienzas a dar el primer paso para cambiarlas, romper lazos y dejar de seguir patrones, la verdad tampoco sé que tanto me beneficiará o que tanto aplicaré en mi vida al haberlo concluido, ya es un asunto personal ese, pero definitivamente es una buena lectura.

A veces para avanzar necesitas una guía, algo que te diga como y por donde dar el primer paso, creo que éste libro ayuda demasiado, al menos a identificar a esos demonios que se están portando mal.

Mi recomendación del día es MUJERES QUE AMAN DEMASIADO (MAL...)  de Robin Norwood, también lo encuentran en youtube pero les recomiendo la lectura no sean flojis!!

2016 - 2017

01 de Enero de 2017... desperté como a las 9.30 aproximadamente, y desperté haciendo un recuento... es inevitable no hacerlo!

Pues bien 2016 que pasó??? en qué momento se nos fue un año más??? El tiempo últimamente se me hace tan exageradamente rápido!!...

El 2016 fue un año bastante vertiginoso, intenso, cambiante, fue angustiante, estresante, de pérdidas, de ganancias, de aprendizaje, de risas, lagrimas y mucha reflexión.

Por donde empezar???... el mundo cada vez se destruye más... me duele la humanidad, tantas crisis, tantas guerras, tantas muertes, como olvidar aquellas imágenes impactantes llenas de dolor y tragedia, como pasar por alto las noticias de una humanidad que poco a poco se degrada y se destruye más.

Las guerras políticas por el poder, y sólo eso... poder!!! porque en realidad alguien dígame quién de todos aquellos malos dirigentes y políticos ha visto por su parte de humanidad que le toca dirigir, creo entonces que como humanos nos hemos equivocado.

Ni hablar de la economía, o de la seguridad, o la salud... y yo me sigo preguntando... Que nos pasa humanidad?? que nos pasa?

.......

Abril 2017, poco tiempo tuve de continuar con éste post, en el momento en el que lo escribía me detuve un poco a reflexionar en las terribles situaciones que nos acontecían e interrumpí la escritura; creo que como personas llámese humanidad hemos cometido error tras error, no por nada Hobbes decía que el Hombre es el lobo del hombre.

El mundo está tan retorcido, cada vez hay menos tiempo para pasar con la gente que quieres, entre las preocupaciones de la economía, las inevitables y jamás saldadas deudas, las inquietudes de salud, la educación... bla bla bla...

Que triste ha sido vivir así y más aún percatándose de esa tóxica transición que sin perdón sigue avanzando cruel e inminentemente.

¿Qué nos queda entonces? Creo que esa pregunta la debe contestar cada quien, tomar las decisiones correctas para aprender a lidiar en un mundo en el que cada vez cosas terribles siguen en aumento, para en todo caso sobrevivir... o vivir... al menos yo prefiero seguir viviendo.

NO BUSQUES... DEJA QUE TE ENCUENTREN

Pues me encontré con este texto en uno de esos enlaces externos que se publican en el  face y... bueno a decir verdad me quedó como muy acorde a mi momento actual... asi q quise dejarlo aqui plasmado y compartirlo ... el enlace de la pagina se llama "Elementos"... en general es buena.. el texto dice como sigue a continuación:

"La vida es demasiado corta como para correr detrás de alguien que ni siquiera camina por ti. No es necesario ir detrás cuando ya saben dónde estás, cuando conocen tu hogar y saben de tus misterios.

Lo cierto es que hay personas a las que no les importamos pero que, sin embargo, a nosotros sí que nos importan. En estos casos puede resultarnos difícil comprender la situación, pues el interés por los demás no habla el lenguaje del egoísmo.

Recuerda que tu número de teléfono está compuesto de los mismos dígitos y que, en realidad, no existe la falta de tiempo, sino la falta de interés. Piensa en que cuando alguien quiere o necesita de algo o de alguien es capaz de remover cielo y tierra para compartir aunque sea unos segundos.

El cariño no se suplica

Arrastrarnos y suplicar migajas de un cariño que no nos quieren dar no es saludable ni a corto ni a largo plazo. Sin embargo, puede que ciertas muestras nos lleguen a enternecer y que nos sirvan para buscar motivos para seguir anclados en el deseo de que esa persona permanezca en nuestra vida.

Si nos paramos a pensar, lo único que hacemos con esa actitud es prolongar de manera innecesaria el sufrimiento emocional. Someternos a la voluntad de los otros hace que nos convirtamos en marionetas de sus necesidades y de sus antojos.

En este sentido, como es obvio, hay cosas que pasan porque tienen que pasar, pero hay otras que pasan cuando hacemos que pasen. No podemos sentirnos libres ni ser felices si vivimos aferrados y atados a unas esperanzas que manejan los demás.

Deja que el viento se lleve lo innecesario de tu vida

Resulta complicado soltar o dejar marchar aquello que consideramos muy nuestro, ya sean sentimientos o personas. Es decir, que a ciertas piedras que cargamos sobre nuestra espalda nos une un sentimiento de identidad y pertenencia que se fusiona con nuestro miedo a perder algo que creemos tan intenso e importante.

Sin embargo, a pesar de que todo ese caos emocional nos ate a ciertas personas, también acabamos cansándonos de que no nos valoren. Es probable que cuando nos percatamos de esto nos sintamos algo egoístas, lo cual es terrible para nuestra salud emocional.

Sentir que si no aguantamos un poco más una situación o a ciertas personas estamos fracasando es algo asombrosamente común. El fundamento de este sentimiento es el miedo que nos da enfrentarnos con el vacío que la pérdida genera.

Dicho de otra manera, sentimos que si dejamos de sacrificarnos perdemos la oportunidad de construir parte de la historia emocional de nuestra vida. Sin embargo, lo que realmente estamos haciendo es comportarnos de la manera más cruel posible con nosotros mismos, con nuestras expectativas y con nuestros deseos.

El camino de ida hacia la libertad emocional está construido a partir de las piedras que vamos soltando; es decir, de sentimientos y personas tóxicas de las que nos vamos deshaciendo.

Esta es la única manera de dejar hueco a nuestras fortalezas, de asumir nuestros errores y de conseguir manifestar nuestras intenciones y nuestro compromiso. De esta forma evitamos que lo negativo le reste espacio a lo positivo, consiguiendo incrementar nuestro entusiasmo por la vida y nuestro bienestar.

No es más fuerte quien más soporta, sino quien es más capaz de soltar."

CORRE

Es complicado hablar  de amores no correspondidos... a veces es doloroso darse cuenta de que en el juego del "amor" sólo una de las partes da, ofrece, entrega, sacrifica... ama!!! la otra sólo cómodamente recibe todo.

Es complicado hablar de tus muy malos hábitos de aferrarte a un amor que más bien parece una fantasía, una historia que solo fue creada en tu mente, en tu mundo,  aunque es más complicado  aceptar q no recreaste esa obra de forma unilateral...

Veamos los panoramas... tu buscas, hablas, llamas, mensajeas,  preparas tus mejores galas, tus mejores poses, tus mejores gestos, los mejores detalles, los mejores momentos,  los mejores escenarios, los mejores planes.... y mientras tu brillas de emoción y bailas (literalmente) de felicidad... la contra parte sólo espera a recibir... a veces sin un gracias.

Te da miedo tocarlo, o pedirle un detalle, una muestra de cariño porque no sabes si le agrada o no,  si quiere o no, no sabes si siente esa misma necesidad que tu de sentir su piel junto a la tuya.

Y sin embargo esa gigantezcamente chispeante pero minusculamente fugaz felicidad que te regalan sus  pequeñas dosis de cariño, es lo q te mantiene allí... porque lo amas...

¿Hasta donde eres capaz de soportar  esa situación? Es como  una prueba  de resistencia...¿por qué te aferras tanto? ¿Por qué pareciera q tu felicidad depende completamente de el?

La verdad no lo sé... Lo único que sé  es q debes tomar fuerzas de donde sea y correr.. lo mas rápido  posible,  lo mas lejos que puedas... corre!!! Antes de q te atrape, antes  de que te aferres tanto que no puedas safarte... antes de que te envuelva en sus redes y te asfixia poco a poco... hasta q lentamente dejes de brillar...

Solo corre...

APRENDES O APRENDES

Hace un mes aproximadamente, un poco mas un poco menos, tuve una de las peleas más intensamente  absurdas que alguien  pudiera tener con otra persona a quien quieres...

El motivo??? Bueno ya lo dije un absurdo... aunque  en ese momento No lo veía a taaaan absurdo el caso es q en la parte final de la discusión de la contra parte salió: "Perdón por no ser suficiente para ti, por no ser lo q esperabas"... Y un revés volcó mi corazón...

He aprendido q las cosas no son siempre como espero q sean... q como personas muchas veces desvalorizamos las grandes virtudes de los demás... que es mas facil ver lo q nos falta o lo q no es suficiente sin apreciar los pequeños pero significativos detalles...

He aprendido q algo simple para una persona puede ser mas completo y complejo de lo q uno cree, pero a veces nos envolvemos tanto en el propio "YO" que no vemos mas alla se nuestras narices suponiendo q las cosas siempre deben ser como esperas...y con cada pelea se va rompiendo un poco mas ...

Pero tambien he aprendido que si algo podemos hacer en la vida mientras tengamos tiempo es rectificar.... comenzar a ser mas valientes y menos torpes, apreciar las cosas buenas que tienes con alguien q por cierto no es igual a ti... y tal vez solo por ese simple detalle es q te encanta estar alli... que se necesita tiempo, espacio paciencia y mucho valor para recuperar lo q se ha ido perdiendo sin tratar de encontrar a un culpable.... y como dice la cancion... no estamos rotos.. solo un poco torcidos... podemos aprender a amarnos de nuevo...

APRECIA,  VALORA, APRENDE Y CRECE!!!

DESINTOXICACIÓN EN TERCERA PERSONA

No hablaré propiamente de la forma en la que una persona se intoxica físicamente y de las terapias que para desintoxicarse se requieren,.. hablaré más bien de la forma en la que una persona se puede intoxicar sentimentalmente de alguien...

En las cosas del amor uno nunca es experto en nada... de lo contrario no batallaríamos tanto para encontrar a esa persona llene esos espacios que con el tiempo se van quedando vacíos... para ser honesta desde hace algún tiempo y después de uno de los golpes más fuertes que la vida me dio en aquello del amor, deje de creer que existía, a verlo todo mera y llanamente físico, material, ya nada emocional... y dramáticamente me determiné a no volver a caer en esas redes y fue muy buen decisión... pues si bien es cierto que no había nadie "estable" por así decirlo también lo era que estaba bien, feliz, tranquila,  más estable que nunca... y luego me traicioné a mi misma... porque al menos antes era algo de dos... esta vez fue solo de uno...YO.

No sé en qué momento pasó... creo que esta vez comprobé que es verdad cuando te dicen que ese sentimiento llega siempre cuando menos lo esperas... y no sabes en que momento te golpea haciéndote caer completa y absolutamente idiotizada... como decía Coco Channel.."una mujer enamorada está jodida... "

Y pese a mis determinaciones de hacer a un lado ese sentimiento, porque las circunstancias así me lo exigen... simplemente no he podido... no enamorarse y cultivar ese "amor" es tan complicado cuando la esencia de la otra parte es justo lo que por mucho tiempo has esperado... pero él... con todo lo que es simplemente se convirtió en aquel por quien yo haría que el mundo girara en sentido contrario si el me lo pidiera... El problema es ese justamente...

Que bonito se siente despertar pensando en las mejores ideas de hacerle saber a alguien lo mucho que lo quieres... desde un buenos días, un desayuno, hasta un chiste... cualquier cosa que pueda demostrar tu cariño... que bonito es encontrar en alguien un motivo... y es mas bonito cuando la otra parte también lo hace... lo que hace que cada día que pasa ese sentir crezca a pasos agigantados... comienzas a intoxicarte de un sentimiento maravilloso... como una droga... comienzas a depender de ello...

No estoy diciendo que sentir cariño por alguien y demostrarlo sea malo... lo que se hace malo es caer en un mundo equivocado... hacer de ese sentimiento una dependencia... de repente él se volvió mi mundo... tiene tantas cosas buenas para mi, me hace mejor persona, me hace sentir tranquila, me neutraliza, me siento segura cuando estoy con el...el simple momento de dormir a su lado sintiendo sus brazos rodearme no solo me quita el frio... hace que mi corazón se acelere y entonces si el mundo se cae a pedazos no importa pq entre sus brazos se que nada malo va a pasar... que todo va a estar bien.... y eso es lo malo...!!! que solo yo sea quien siente esas cosas...

No lo culpo a el... no podría... a pesar de todo el siempre ha sido claro conmigo... el problema es que a veces me hago la ciega sólo por no renunciar a esta minúscula felicidad que disfruto día con día... pero eso está mal... no puedes simplemente fingir que no pasa nada y pretender que los sentimientos un día cambien... y sé que he prometido ser su amiga y Dios sabe cuanto me he esforzado en dejar de sentir lo que siento y verlo como lo que siempre me ha pedido ser... solo mi amigo... solo su amiga... pero no puedo... estoy tan llena de él... tan intoxicada de él... he cometido ya tantos errores por quererlo tanto... y aunque estoy consiente de ello simplemente me he negado a salir de allí... porque casualmente  esa minúscula felicidad  ha reconstruido cada parte de mi mundo que estaba en ruinas... y como o cuando paso??? no lo sé...

Desde hace un par de semanas he venido reflexionando en todo esto, deje que la balanza hiciera su trabajo... y creo que llegó el  momento de dejar la ceguera a un lado... es maravilloso tener a alguien como él en mi vida... pero tengo que desintoxicarme... y aprender a quererlo solo de la forma en que el quiere que lo haga... a veces lo más sano es simplemente alejarse con dignidad... y no hacer cosas locas o dolorosas... así que es momento de alejarme...

No es por él... al contrario... es una persona tan maravillosa que es imposible no amarlo... es por mi que no puedo amarlo de una forma distinta con la que se ama a un hombre... y no es imposible... se que el tiempo y el espacio haran lo propio... y con todo el dolor de mi corazón prefiero dejar de perseguir de intentar de buscar un momento y una oportunidad... por el y por mi... por él pq no es tan comodo saber que tu amiga te ama de una forma en la que tu no quieres amarla... y por mi pq no es sano vivir esperando que eso cambie arriesgandote a cometer un error que termine por romper las cosas buenas que hay entre los dos... y eso si no me lo perdonaría jamás!!!

Me encantaría que supiera lo mucho que lo amo de mi propia voz... pero hay cosas que no se pueden decir tan de frente sin evitar llorar...y que no mal entendiera esta decisión... que no piense lo peor... sino que comprendiera que los momentos que he pasado con el son lo mejor que me han pasado en muchos muchos años... que el conocerlo y darle entrada a mi vida ha sido uno de los mejores regalos que la vida me ha dado... algo muy bueno debí hacer para tenerlo a mi lado... pero tengo que darme la oportunidad de desenamorarme de él y aprender a quererlo como un amigo... necesito tiempo y espacio para poder comprender que en mi amor no es y no será.. al menos de la forma en que yo quisiera...

Más tambien quiero que por ningun motivo piense que ya no lo quiero... al contrario lo amo con "cada organo de mi cuerpo... porque amarlo con el corazón sería poco...", y que cada día que pase sin estar cerca de el será un asqueroso tormento... pero es parte de la desintoxicación no??? quiero que sepa que pese a mi decisión siempre estaré allí si me necesita... que se que no lo hará.. es tan capaz de resolver sus situaciones con o sin ayuda que se que no me necesitara... sin embargo tener presente que hay alguien que lo quiere en esas dimensiones puede ser siempre animador...

Tiempo solo un tiempo para comprender que no es para mi... y que cuando nos volvamos a encontrar el vea nuevamente a esa amiga con la que disfrutaba estar y no a la obligación indirecta e incomoda en la que se convirtió... se que él lo entenderá... LO QUIERO!!!!

Que comience el proceso...

EL TIEMPO

"- Entonces llegué a un acuerdo... seguir adelante... ¿que opinas?!
- Pues mira por un lado está bien, porque de alguna manera estas aprendiendo a enfrentar las cosas y a poner las cartas sobre la mesa, dejar claro que es lo que quieres y sobre todo estas madurando estos sentimientos que últimamente te tienen vuelta loca... a final de cuentas el tiempo es el que va a definir muchas cosas.

- Pero tengo cierto temor de que conforme pase el tiempo como dices, me de cuenta que lo desperdicié esperando algo que nunca llegó, porque si bien es cierto que hoy por hoy es lo que quiero también lo es que estoy dejando pasar algunas oportunidades de estar con alguien más, solo por esperarlo a él... no se que hacer... estoy feliz con nuestro arreglo y lo que tengo con el, pero es un conflicto porque por otro lado a veces me siento un poco conformista y no se trata de eso... quiero todo el paquete pero también sé que por ahora no es posible... (suspiro)
-Recuerda que los tiempos de Dios son perfectos, tu misma lo dijiste un día, déjalo todo en sus manos, si ha de ser será, si no tambien puede ser que con el tiempo te vayas haciendo a la idea de que no eres de allí y entonces dejes de tener miedo de abrirle la puerta a alguien más... y bueno ojalá que aquel reaccione antes de eso, porque te conozco y sé que cuando te enamoras entregas todo y entonces puede ser que el se de cuenta de lo que desperdició y se arrepienta pero ... será un poco tarde.... "

Esta conversación es completamente real, y fue mi inspiración a este post... Cuando era yo más joven, mi mamá me decía que las personas que quieren casarse deben hacerlo jóvenes y enamoradas porque entre más grande eres de edad es más difícil casarse y no tanto por los pretendientes sino porque el tiempo siempre te hace madurar tus metas, ideas, expectativas y prioridades, y a veces aquello del amor va quedando en un segundo plano, no olvidado simplemente no es una prioridad...

Y de repente te vas percatando que efectivamente el tiempo todo lo va moviendo de una forma divertida y a veces confusa, a tu vida llegan personas que te darán buenos y malos recuerdos, buenas y malas lecciones, buenas y malas experiencias... y todas ellas en conjunto son por una razón, hacerte madurar y definir cada vez mejor lo que esperas de alguien... y es ridiculo decirlo porque por alguna extraña broma del destino tambien te enamoras de alguien que no tiene nada que ver con todo aquello que planeas... pero bueno esa es otra historia.

Siempre he sido de la idea de no arrepentirse de las cosas que uno hace o las decisiones que tomas en un momento determinado de tu vida, porque es lo que en ese momento querías hacer o decidir, lo que automáticamente te hace responsable de lo que haces y decides, lo que también te hace consciente de los pros y los contras, pues normalmente antes de hacer o decidir ya analizaste todos los panoramas... así que el único factor que te revelará si tomaste una buena decisión es el tiempo. 

Total que todo lo anterior se resume en una sola cosa... tomes la decisión que tomes, hagas lo que hagas el tiempo sin duda es el factor que definirá las cosas, en lo personal estoy tomando una de las decisiones más cruciales en mucho tiempo de mi vida, pues desde hace ya algunos años había tomado una postura tajante respecto de proteger mi corazón... y ahora he decidido, después de 3 años arriesgarme de nuevo... estoy consciente de las consecuencias que ello acarrea, se que hay una parte que puede doler, y tal vez es la que más miedo me da, pero hay historias que vale la pena escribir para hacerlas un cuento eterno... pero aun si tuviera un punto final también se que será una de las mejores historias que habré escrito, de esas que me marcarán de por vida, y por ese simple hecho ya gané...

LA BALANZA

Hace una semana y bueno de hecho toda la semana pasada fue realmente pesada en muchos sentidos, y no!, no hablo de asuntos laborales, ... el caso es que a raíz de ciertos eventos desafortunados se me ocurrió el título de este post... La balanza... ¿Por qué hablar de balanzas? bueno yo creo que todos en este mundo saben lo que es una balanza... ese aparato de medición de peso que no solo sirve para las cosas tangibles sino también las intangibles.

Verán... una amiga me cuestionaba sobre hasta donde somos capaces de tolerar las cosas malas como para seguir luchando por estar en una "relación" ella lo llama estar ciego o ciega, según sea el caso. Y otras me hablaba de estar convencido de que estas con la persona correcta al grado de no permitir que las cosas malas ganaran el peso como para perder todo.

Entonces pensé... es cuestión de enfoques, es cuestión de perspectivas y es cuestión de pesos... la balanza mide el peso entre un cuerpo y otro hasta obtener el equilibrio entre uno y el otro. En ese entendido en cuestiones amorosas, uno de los cuerpos es el hombre y el otro es la mujer... ambos tienen cualidades y defectos, ambos tienen hechos buenos y hechos malos... y ambos deben estar en equilibrio... y eso mis queridos es realmente el verdadero reto...

¿Cómo saber los límites entre lo que haces y no haces o entre lo que dices y no dices bueno y malo tanto como para no alterar el equilibrio? ¿Cómo saber si la otra parte si sabe como hacerlo o no? ¿Cómo diablos no equivocarte?

La verdad es que no lo sé... y hasta ahora la forma en que lo he aprendido es precisamente desequilibrando la balanza... cometiendo errores y dando muchas oportunidades... quitando peso o poniendo peso en medio de peleas o sentimientos o incluso de tajantes decisiones, y en ocasiones he sentido que mi balanza va a terminar por tronar... pero al final creo que la experiencia es la que te va diciendo de que lado ponerle mas peso y a que lado quitarle para al final lograr ese equilibrio.

Esa tan famosa frase trillada, debes poner en la balanza lo que pesa mas si las cosas buenas o malas y de allí tomar una decisión... creo que tiene que ir pasando de moda,... el nuevo consejo debería ser "analiza a que lado de la balanza le estas dando más importancia, trata de pasar peso de un lado al otro que le haga falta y entonces equilibrate de nuevo".

Siempre en la vida, va a haber problemas, siempre habrá un tercero que quiera arruinar tu estabilidad, siempre va a ver gente mal vibrosa que pretenda sacarte de orbita y tratar de hacer que revientes, o no necesariamente serpa un tercero, a veces ver con lupa y lujo de detalle sus defectos o ser quisquilloso con las cosas que hace la otra parte, y juzgues que hay algo mal también son factores que te pueden hacer perder el equilibrio, pero hasta donde eres capaz de sopesar las cosas como para no perderte la oportunidad de vivir una gran experiencia y no permitir que factores negativos de menor importancia terminen con el equilibrio??

Bueno eso depende de cada uno, porque a lo mejor yo puedo decir que no, pero los sentimientos e ideología de otros podrá decir que sí... qué weba lidiar con esos arranques desequilibrantes.... y yo creo lo mismo jajajaja.... solo creo que de alguna manera llega un momento en la vida en que llega a tu vida esa otra parte que no quieres que se baje de la balanza porque es lo más equilibrado que has tenido en toda tu vida....

Así que depende de ti ... y sí ya se que esto no tuvo tanto sentido jajajaja... últimamente

no yo misma me entiendo.