A que le llama la gente "vivir"? la mayoría de las personas aparentemente perciben ese término como existir en la tierra para respirar, moverse, trabajar, medio disfrutar de ciertos placeres y luego morir. Creo que todos nacemos con el chip programado de que nuestra presencia en la tierra es precisamente ese ... existir, pretendiendo que con eso estamos viviendo y al final morir.
Hoy opino lo contrario, vivir es más que sólo pretender existir... pero solo lo aprendes hasta que en el recuento de tus acciones y experiencias te das cuenta que te hace falta tiempo...
Mi historia clínica comenzó a la corta edad de 4 años, cuando un médico le dijo a mi mamá que mis anginas acumulaban infecciones de tal forma que a la larga dejarlas en su lugar podría derivar en fiebre reumática temprana, así que decidieron quitarlas, de allí las enfermedades respiratorias han sido siempre el mayor de mis tormentos.
Siempre tuve un sistema inmunológico muy débil, así que no me extrañaba que mis enfermedades fueran lo suficientemente fuertes como para que cualquier medicamento las combatiera, así que mis enfermedades respiratorias parecían siempre superar un nivel al último anterior, llegué a caer en cama por neumonía, bronquitis severa, entre otras....
Un día sin saber ni como ni por qué, mis extremidades comenzaron a hincharse, al principio lo aludieron a una falla renal pero no, lo cierto que es estaba funcionando perfectamente bien mi riñón, comenzaron las fiebres persistentes rebasando los 40 grados y entre estudios y estudios y mas estudios concluyeron "trombosis periférica" para entonces yo ya no podía moverme, y el dolor era insoportable, fue la primera vez que llorando le supliqué a Dios que si era hora de partir estaba bien, lo aceptaba aunque me habían quedado muchas cosas por hacer, pero ya no quería sufrir más, le rogué que me dejara cerrar los ojos y dormir, y que si el decidía que no debía despertar estaba bien, pero ya quería descansar. Fue la primera vez que mi mente pensó "me falta mucho por hacer... pero caray ya no quiero llorar", y bueno luego de una exhaustiva y dolorosa recuperación 17 años después aquí sigo escribiendo.El cuanto no termina allí, años más tarde me diagnosticaron diabetes mellitus 2, fue impactante saberme oficialmente enferma, pero que podría esperar??? es hereditaria si, pero yo maltrate durante mucho tiempo a mi cuerpo, nada bueno debía resultar de ello, de allí en adelante mi cuerpo es un estuche de tragedias médicas, si ya de por si mis defensas no eran las mejores con la diabetes era aún mas propensa a enfermarme de lo que sea.
Hace un par de años forme parte de las estadísticas de personas que se infectaron de fiebre chinkungunya... por si fuera poco no? así que en mi cuerpo se alojó el virus que cada que mi cuerpo eleva sus temperaturas a por lo menos 38 grados el virus se despierta... y por supuesto mi sangre puede llegar a formar trombos nuevamente.Quieren más? Bueno hace dos años igualmente me detectaron polipos en el colón ... son la antesala de los adenomas cancerosos, o sea cáncer de colón, si la misma suerte la tuviera para juegos de azar... ya sería millonaria!!!!
Hace un par de días me brotó una infección respiratoria que me desató nuevamente los síntomas del chinkungunya .. ah por si no se los dije el virus se aloja en el cuerpo y en una persona con mis antecedentes el virus tarda muchísimo en desaparecer, pq paradogicamente es el sistema inmunológico el que se encargará de combatirlo.... pero el mio es un verdadero desastre...No puedo describir el dolor de sentir que cada articulación del cuerpo te destroza, no es lo mismo que te duela uno o dos huesos a que te duelan los 200 y tantos que tenemos, entre no poder respirar el dolor en el pecho, el dolor de mis articulaciones, el dolor intestinal y colonal, mi glucosa hasta el cielo, y las escaras que me dejó la fiebre tan alta recordé aquella ocasión en la que le pedí a Dios que me dejara descansar...
Hasta aquí no se que clase de sentimientos pueda haber transmitido, la verdad es que en estos últimos 20 años quizá, y pese a que no soy fan de los chismes de la farandula, cada vez se escuchan más los casos de jovenes que mueren o se suicidan antes de los 30, en los periódicos cada vez proliferan más las noticias de muchachos que fallecen de la misma manera, en la mayoría de los casos predomina la depresión, el abuso de las drogas, las presiones sociales, y por ende me lleva a concluir que su ultimo pensamiento no fue precisamente el más feliz.
La vida me ha enseñado que solo estamos aquí una vez, y la mayoría de las personas no comprendemos el propósito de ello, damos por hecho que despertaremos al día siguiente, que caminaremos al trabajo y que las mismas personas que vemos todos los días allí estarán, creemos que vivir se trata de ganar dinero para sobrevivir a las necesidades básicas de todos los días, y claro quien no? nada en esta vida lo regalan, acumular un fondo de retiro para que a tus 60 años escasamente recibas una pensión mensual muy por debajo a lo que tenias como ingreso, y te dediques a esperar pacientemente tu partida de éste mundo.
Pero cuando estas enfermo, la vida te da la oportunidad de valorar los detalles que en ocasiones son muy imperceptibles para los ojos... una comida al aire libre, una charla filosófica con tus mejores amigos, amar intensamente a esa persona con tal convicción que sabes que a nadie más podrás amar igual aunque este destinado a no ser, las colitas alegres de tus mascotas cuando te ven llegar, o en medio del trafico ver las mariposas saturar el ambiente en camino a la migración...
Viajar a los lugares más reconditos y saborear deliciosos platillos regionales, conocer tu país, conocer nuevas personas, ir a tus conciertos favoritos, abrazar a tus seres queridos, darles un beso y decirles cuanto los amas, tatuarte si te da la gana, emborracharte de alegría y besar a quienes has querido besar, tomar de la mano a alguien que te necesita y decirle todo va a estar bien, admirar el cielo estrellado y pensar... que increiblemente afortunada soy.
Mi historial clinico no ha sido el mejor... y a veces me hace caer en depresión porque pienso... a que se viene al mundo así??... tengo tantas cosas por hacer, y mi salud me ha impedido hacer muchas, hay otras que me hubiera gustado hacer y que ya no serán, con esas solo me resigno, y en estos días en los que el dolor me ha hecho retorcerme literalmente, que he llegado a pensar que mi vida es un estuche de sorpresas médicas, pienso que si un día ya no abro más los ojos... tengo la satisfacción de saber que hice cuanto quise... no, no quiero morir, pero tengo la seguridad de que si eso ocurre pronto me habré ido muy feliz!!!
