LA BALANZA

Hace una semana y bueno de hecho toda la semana pasada fue realmente pesada en muchos sentidos, y no!, no hablo de asuntos laborales, ... el caso es que a raíz de ciertos eventos desafortunados se me ocurrió el título de este post... La balanza... ¿Por qué hablar de balanzas? bueno yo creo que todos en este mundo saben lo que es una balanza... ese aparato de medición de peso que no solo sirve para las cosas tangibles sino también las intangibles.

Verán... una amiga me cuestionaba sobre hasta donde somos capaces de tolerar las cosas malas como para seguir luchando por estar en una "relación" ella lo llama estar ciego o ciega, según sea el caso. Y otras me hablaba de estar convencido de que estas con la persona correcta al grado de no permitir que las cosas malas ganaran el peso como para perder todo.

Entonces pensé... es cuestión de enfoques, es cuestión de perspectivas y es cuestión de pesos... la balanza mide el peso entre un cuerpo y otro hasta obtener el equilibrio entre uno y el otro. En ese entendido en cuestiones amorosas, uno de los cuerpos es el hombre y el otro es la mujer... ambos tienen cualidades y defectos, ambos tienen hechos buenos y hechos malos... y ambos deben estar en equilibrio... y eso mis queridos es realmente el verdadero reto...

¿Cómo saber los límites entre lo que haces y no haces o entre lo que dices y no dices bueno y malo tanto como para no alterar el equilibrio? ¿Cómo saber si la otra parte si sabe como hacerlo o no? ¿Cómo diablos no equivocarte?

La verdad es que no lo sé... y hasta ahora la forma en que lo he aprendido es precisamente desequilibrando la balanza... cometiendo errores y dando muchas oportunidades... quitando peso o poniendo peso en medio de peleas o sentimientos o incluso de tajantes decisiones, y en ocasiones he sentido que mi balanza va a terminar por tronar... pero al final creo que la experiencia es la que te va diciendo de que lado ponerle mas peso y a que lado quitarle para al final lograr ese equilibrio.

Esa tan famosa frase trillada, debes poner en la balanza lo que pesa mas si las cosas buenas o malas y de allí tomar una decisión... creo que tiene que ir pasando de moda,... el nuevo consejo debería ser "analiza a que lado de la balanza le estas dando más importancia, trata de pasar peso de un lado al otro que le haga falta y entonces equilibrate de nuevo".

Siempre en la vida, va a haber problemas, siempre habrá un tercero que quiera arruinar tu estabilidad, siempre va a ver gente mal vibrosa que pretenda sacarte de orbita y tratar de hacer que revientes, o no necesariamente serpa un tercero, a veces ver con lupa y lujo de detalle sus defectos o ser quisquilloso con las cosas que hace la otra parte, y juzgues que hay algo mal también son factores que te pueden hacer perder el equilibrio, pero hasta donde eres capaz de sopesar las cosas como para no perderte la oportunidad de vivir una gran experiencia y no permitir que factores negativos de menor importancia terminen con el equilibrio??

Bueno eso depende de cada uno, porque a lo mejor yo puedo decir que no, pero los sentimientos e ideología de otros podrá decir que sí... qué weba lidiar con esos arranques desequilibrantes.... y yo creo lo mismo jajajaja.... solo creo que de alguna manera llega un momento en la vida en que llega a tu vida esa otra parte que no quieres que se baje de la balanza porque es lo más equilibrado que has tenido en toda tu vida....

Así que depende de ti ... y sí ya se que esto no tuvo tanto sentido jajajaja... últimamente

no yo misma me entiendo.

ESCRIBIR

Quien me conoce sabe que me encanta escribir... digo no soy la mejor escritora ni mucho menos, por algo soy abogada... pero escribir es uno de mis fuertes porque escribo con el corazón y creo yo, que es la mejor forma de escribir...

Soy capaz de escribir las cosas más cursis, así como las más deprimentes, incluso hasta las más irrisorias... y de verdad me agrada lo que hago!!!... solo hay una excepción.... cuando alguien me pide que le escriba algo.. de verdad es difícil, o peor aún... cuando yo prometo escribir algo de alguien...eso es prácticamente un reto colosal, porque cuando escribo plasmo mis sentimientos, ideas, pensamientos o locuras de forma espontanea en letras... nunca las calculo simplemente escribo...

El caso es que hace un par de días me "comprometí" a escribir algo especial a alguien especial... creo que no dimensioné la tarea... y es que como puedes escribir con palabras que no suenen mecánicas o trilladas lo especial e importante que una persona es en tu vida??? No la verdad no las encuentro... 

Y es que cuando menos lo esperas, y en donde menos lo esperas, y sobre todo de la forma en la que menos esperas se aparece alguien que rompe todos tus esquemas, alguien que no es ni la mínima parte de la versión más aproximada de quienes normalmente rodean tu vida... y es que como podrías describir lo especial que es ese alguien que pareciera que es una versión completamente opuesta a ti??? No la verdad es que no encuentro las palabras...

Y sin embargo aqui estoy tratando de escribir de mi alguien especial... déjenme les cuento un poco de él... tal vez así me inspire... lo conocí en un elevador del edificio donde trabajamos.. era una mañana de octubre, sin entrar en tantos detalles le sonreí y le pregunté si había ido a la oficina su jefe... me respondió un amable "si" y luego salió del elevador... después de eso no volvió a captar mi atención hasta que Julio (compañero de trabajo) me dijo que eramos "hijos de la misma gallina"... él sabe a que me refiero... así que luego entonces lo volví a ver en el piso donde yo trabajo... y sin rodeos le pregunté si él era el famoso "Óscar" y si era cierto que eramos hermanos hijos de la misma gallina... su respuesta afirmativa realmente me emocionó... y creo que es de esas veces que no te imaginas ni mucho menos esperas que una historia comenzaría a tejerse... 

Es normal no saber nada de alguien que muy a penas le dijiste un "hola"... así que la nueva tarea era conocerlo... aunque he de confesar que no era algo que nos interesara mucho a ambos... lo curioso del caso es que (a menos que me equivoque) nos llevamos muy bien desde el principio... me encanta su lado light... porque realmente lo es... ligero, liviano...light .. es tan refrescante estar con él... siempre tiene una solución para todo por muy simple que parezca... cosa que a mi me resulta bastante conveniente porque a veces soy muy ... complicada... aprensiva... preocupada... estresada... y bueno... de alguna manera el logra neutralizarme, o como lo he dicho en un par de ocasiones... "me desarma", del verbo tranquilizar mis arranques... 

Y justo en este punto de la historia alguien podría preguntarse "¿Y la versión completamente opuesta donde está?? Pues si!, sí lo es... verán... es rockero metalero de esos tipos que dan miedito... digo... por las exigencias del trabajo que tenemos no le es tan posible andar greñudo como el quisiera... pero de que lo es, bueno sin duda lo es...!!! lo que implica que sus gustos musicales sean un poco lo que yo llamo "hard core", aunque he de decir que después de tanta convivencia su música no me incomoda... de hecho jamás me incomodó... es más!!! ahora sé un poco de sus estilos... no confundan.. esa música no es de mi agrado y jamás lo será por una sencilla razón... NO LE ENTIENDO!!! ... pero cuando alguien es así de especial te interesas por su rollo sin invadirlo, después de todo no creo que el quiera un clon de él versión mujer, tal vez solo soy una "fresilla" que se sienta con él y escucha su música sin criticarla y más bien pretendiendo aprender cosas nuevas.

Y es precisamente lo que me he encontrado con él... aprender y hacer cosas nuevas... él dice que soy una fresa sin cura o remedio, a veces pienso que se divierte conmigo cuando hablamos de algo que para mi es si no desconocido al menos poco probable de hacer o conocer... eso me recuerda la ocasión que fuimos al "Betos"... un bar de mala muuuy mala muerte jajaja... el ya me había contado del bar y a mi se me dio la ingeniosa idea de pedirle que me llevara... no sé.. creo que en mi vida me habría parado en un lugar así yo sola... y eso era lo interesante del asunto... cuando estoy con él nunca me siento sola... en fin... esa noche sin duda ha sido una de las mejores experiencias que he vivido... a la fecha y aunque ni él ni nadie me lo crea... es mi bar favorito... pues aunque me siento discriminada, también me siento libre y relajada...y allí fue uno de los momentos en la historia de mi vida que contaré de generación en generación.

Me ha llegado a conocer de la misma forma que yo lo conozco a él... a veces creo que se le ha pegado un poco de mi lado fresa como a mi se me ha pegado un poco de su lado rocker... y si alguien me preguntara cual es mi momento favorito de un día con él, la verdad no sé si sea las mañanas en los desayunos express, o los whatsapps pasando los últimos chismes o conversaciones triviales pero divertidas, o viendo como cuenta la mitad exacta de limones para hacer agua, o incluso verlo cocinar... wooow...!!! son tantos que la verdad tan solo pensar en escribirlos sería cansado... y decidir imposible.

No todo ha sido miel sobre hojuelas, también hemos pasado momentos críticos... momentos difíciles, en lo que ambos hemos estado a un paso de pedirle el uno al otro salir de nuestras vidas... al final ( Gracias a Dios) solo han sido momentos... los dos aprendimos... lo digerimos... y lo superamos... y aún así el momento más doloroso que he pasado con él fue cuando me dijo que se iría... de pronto ese compañero de trabajo que un día me sonrió amablemente en el elevador y que se había convertido en un compañero de aventuras y experiencias se iría... vaya que me dolía!!!

Y aunque yo para él soy una compañera de trabajo "especial" del verbo mamona...  para mi él es "especial" del verbo persona importante...yo no sé cuanto tiempo dure esto porque tengo que confesar que tengo miedo de él... le tengo miedo a su ausencia, a que una mañana despierte y que él ya no esté... le tengo miedo a que un buen día el decida sacarme de su vida... pero prefiero no pensar en eso... solo pensar en que hoy en mi vida es especial del verbo importante... a quien no puedo escribirle nada... porque no hay nada en ninguna parte del mundo, que pueda describir en letras o palabras todo lo especial del verbo importante que es para mi...

AGUA Y ACEITE

Creo que nunca me había puesto tan reflexiva con aquella frase de "son como agua y aceite" creo que hasta que te pasan las cosas es cuando realmente lo puedes analizar de perspectivas diferentes...

A que se refiere esta frase??? bueno pues la densidad del agua es distinta a la del aceite, por eso cuando los juntas se separan, y si intentas mezclarlos gracias a esa densidad se separan... realmente nunca me he puesto ha pensar si hay alguna manera de fusionarlos exitosamente, supongo que no.... en fin... entonces cuando alguien dice... es que son como agua y aceite yo creo que más allá de referirse a que son diferentes más bien a que por mas que agites "la solución" para poder hacerlos uno mismo su composición es tan distinta que nunca podrían ser uno mismo... ojo!!! dije ser uno mismo no que no pudieran estar juntos...

Si tu pones en una botella agua y aceite jura que se notará cual es cada cual... tienen sus propiedades... están juntos en una botella pero cada uno guarda su esencia...

Siempre nos dejamos llevar por que "tan compatibles" somos con alguien a quien amamos... los prototipos de la sociedad nos han sembrado cada vez más profunda la idea de que cada pareja debe tener su exacta media naranja... o como dice la canción "la mitad que te falta" ... y he de confesarme hasta yo misma siempre creí fervientemente en esa idea de que en algún lugar estaba la otra parte del molde con el que fuimos hechos... es decir aquella persona que fuera así compatible 100% a ti... que tuviera si no los mismos gustos al menos que fueran lo más acercado a lo que siempre soñaste...

Pero esta vida es tan juguetona, que siempre esperas a  la otra mitad de la porción de agua que llene tu vaso y pum!! mas bien llega el aceite...

Y entonces cualquiera podría apostar por que jamás podrán estar juntos... ERROR!!!! juntos si pueden estar... mezclados jamás.. pero juntos si... y también esta bien, cada cual es propio, único, autentico y eso no significa que no puedan estar juntos... incluso podrías pensar que tienen razón y que estar con aceite no sea tan buena idea... pero que pasaría si intentas solo cerrar la botella y aguantar todas las agitaciones que te hagan?? no pasa de que se revuelvan un poco pero al final seguirán siendo individuales... juntos pero individuales.

No necesitas a tu media naranja ni la otra mitad del molde de ti mismo para ser feliz... la autenticidad de la otra persona puede complementarte más de lo que te podría complementar alguien igual a ti, podrías retarte a probar nuevas cosas, nuevos mundos, nuevas experiencias, conocer nuevas personas, y sobre todo a amar locamente sus diferencias tanto o más que sus compatibilidades....

El amor no siempre tiene que ser afinidad, compatibilidad o ser uno mismo... el amor también puede ser un cumulo de diferencias y hacerte igual de feliz... así que la siguiente vez que alguien te diga "no lo contemples son como agua y aceite" riete y acepta el reto... te puedes llevar una muy densa sorpresa...

PEDRO...

"Pedro?? que haces aquí?? - pregunté, en medio de la noche sin nada alrededor, la calle sola y con un frío impresionante
No Ángeles, tu que haces aquí??? vamos corre que vienen!!! - respondió.
Pedro qué pasa? por qué corremos a donde vamos??- dije.
A donde no nos vean, corre, que tengo que pedirte algo, a partir de aquí yo sigo solo, tengo que pedirte que no me olvides, que sigas siempre adelante, en la medida que puedas ve a mis hijos...
hijos?? -interrumpí - si solo tienes una niña... Pedro que pasa???!!! -pregunté de nuevo alarmada
No, no, viene otro, no te espantes, yo ya me tengo que ir, quedate aqui.. siempre estaré contigo, jamás te sientas sola y cuando eso pase piensa en mi, acuerdate de mi, y no me olvides quedate aqui y no salgas...

11 de diciembre de 1999, 6:45 am... mi mamá me despertó de ese sueño tan perturbador... me pidió que le ayudara a tender la ropa que recien había lavado, luego se acercó a mi cama y se sentó, me tomó de la mano y me dijo ... "hijita, Marisol vino a avisarnos que mataron a su hermano, lo van a estar velando en su casa".... qué? quien? como? .. no podía terminar de despertar ... y un vuelco en el estomago me sorprendió me levanté corriendo a vomitar...

Quién fue Pedro? bueno, creció muy a la par de todos los niños que vivíamos en la misma comunidad, como todos los niños siempre entre bromas pesadas y juegos extremos el cariño que nos unía era cada vez más fuerte.

Los años pasaron, y los niños fueron creciendo, no eran los mismos ojos con los que poco a poco nos fuimos viendo, la relación que teníamos pasaba de ser más de amigos como de hermanos, tantas veces nos apoyó y cuidó, me enseñó a bailar, reímos y jugamos juntos, y también nos enojamos y nos reconciliamos, y así el pronto cumplió 19 años y yo tenía 17... y una noche, una maravillosa y mágica noche sin saber como ni por qué nos robamos un beso... el más dulce, el más limpio, el más suave... simplemente el más....

Aun no tengo palabras para describir el maravilloso momento que me hizo sentir, yo tenía novio, mi primer y famoso novio, y aún y con todas mis ideas sobre la fidelidad de aquel entonces no me sentí ni un poquito culpable, al contrario me sentía feliz...
la vida simplemente no decidió que fuera nuestro momento, yo era muy chica y mis aspiraciones de seguir estudiando eran más grandes que la de formar un matrimonio con hijos, así que simplemente no era nuestro momento... hoy 15 años después he llegado a creer que fue el amor de mi vida...

Un año y medio después el se casó y ya era papá de una niña cuyo nombre es Gemma que significa "piedra", era el hombre más feliz... con su pequeña en brazos... a penas tenía 10 meses cuando la tragedia pasó...

Un asalto a la empresa donde trabajaba, un encuentro violento, armas de por medio y una bala que le arrebató la vida... 21 años tenía... y así su vida se fue...

El vacío que dejó fue impresionante, los domingos después de su juego de futbol aun lo esperaba para desayunar, las platicas clandestinas de los jueves por la noche, sus llamadas los martes para ver como estaba, su imagen esperándome regresar de la escuela los lunes miércoles y viernes... como podía superarlo? jamás lo hice...

Aquel sueño, aquella noche perturbadora el se encargó de despedirse de mi, se encargó de que supiera que de alguna manera el siempre viviría en mis recuerdos, sobre todo se encargó que ese cariño que nació de vecinos, amigos, hermanos y luego de dos personas que se amaron subsistiera por los años...

No tengo un solo recuerdo físico de él, ni una fotografía, nada... solo aquellas imágenes de los momentos que pasamos juntos, de su sonrisa y de sus brazos rodeando mi cintura al bailar... pero sobre todo de sus cálidas y delgadas manos tomando mi rostro suavemente mientras se acercaba sutil y delicadamente a mis labios para fundirnos en un beso.