SALIR ADELANTE....

 Hace justamente un año, estaba yo teniendo una de las peores épocas de mi vida emosional y mentalmente hablando... estaba pasando por una serie de conflictos no sólo personales, sino hasta económicos, entonces sumando los malestares de verdad estaba mal.... lo peor del caso es que quise aislarme completamente, error!!!... cuando te aislas es la vía más rápida a la depresion... y la cereza que adornó el pastel.... físicamente no estaba nada bien, de todo me enfermaba... Hay un relato en la biblia del fiel Job... en un momento de su vida el pierde no sólo a sus hijos, sino sus poseciones, su salud y hasta a su esposa.... bueno... así me sentía...

Comenzaba a creer que mi vida apestaba!! de hecho en algunas ocasiones lo llegue a escribir en este espacio... "mi vida era una irónica versión contraria a lo que todos conocen como buena suerte".... que tristeza tan más grande transmitía.... por qué? bueno las razones para mi eran muchas... No tenía trabajo, por ende no tenía dinero, mis cuentas no paraban, tenía dos bocas que aliementar... es curioso para mis perritos jamás me faltó alimento... había terminado de la manera más dolorosamente imaginable mi relación con el hombre más importante de mi vida.... no me di cuenta cuando me perdí en el camino, estaba terriblemente sobrepasada de peso... tenía una profunda tristeza, las discusiones con mi mamá cada día eran más fuertes y más frecuentes...  ya me pesaba contestarle el telefóno pq sabía que terminariamos peleando... mi papá sólo se limitaba a decirme ya llegué.. y ya me voy... era tan patética..a nadie escuchaba, de todo me aislaba, llegue a formar una cierta adicción por los analgésicos... sólo podía dormir si antes tomaba por lo menos de 6 a 8 pastillas de naproxeno con paracetamol.... dolor físico? nooo para nada... era un dolor emosional que solo la idea de las pastillas tomadas en exceso me lo aliviaba.... fuera de sentirme como flotando completamente dopada me hacia sentir menos dolor

Cuándo cambió todo?... a pesar de que tenía ya un nuevo empleo no dejaba de sentirme pateticamente mal... pero una mañana... cuando desperte para ir al trabajo, (como de costumbre ya en esos ultimos días) me deperte llorando, me senté en la cama... y me pregunte... que pasaría si yo dejara de existir... me asome por la ventana vi a mis perros dormidos en su casa.... fui a la otra ventana y vi la calle completamente vacia... vi mis celulares y vi las llamadas de mi mamá y me dije... el mundo lo superaría rápido... me dolería mucho por mis perros pues ellos dependen de mi... aún así mi mamá no los dejaría solos... pensé que el dolor a mi familia tarde o temprano se tendría que superar... mis amigos si se extrañarían, si les dolería pero tarde o temprano tambien lo superarían... incluso Pablo tendría que enterarse y sí tambien lo sufriría.... pero claro que tambien lo superaría... iba a ser parte de un recuerdo y hasta de un olvido... y de repente... lo que no esperaba... me vi al espejo y en mi mente cruzo la siguiente frase "todos ellos podran superar el dolor de tu pérdida y tú misma no tienes el valor de salir adelante"..... jamás me había sentido tan cobarde y tan enojada conmigo misma... pisé fondo.... o eso pensaba... Luego de ese día en que según yo dije ya no puedo caer más bajo, me siguieron acontesiendo cosas que llegue a pensar que mi fondo estaba aun más profundo de lo que me imaginé... y entonces pasó. .. en medio de toda mi tragedia reuní todo el valor para hacer lo mas cobarde que alguien pudiera hacer... quise terminar con mi vida... Edén (mi angel de la guarda) fue el unico q detectó el peligro... no es tan agradable contar el suceso asi q me limitaré a decir q me salvó de todas las formas posibles que alguien puede salvar a otra persona.

Pero todos esos sucesos (malos por la circunstancia) me ayudaron a valorar lo que tenía a mi alrededor y que por equis circunstancia no veía.... en mi mente retumbaba esa frase... "por qué no tengo el valor de salir adelante??"


Hoy gracias a ese momento tan complicado me quedó clara una cosa... la vida es muy sabia... nos pone las cosas y los caminos adecuados para aprender no solo a valorarnos a nosotros mismos, tambien a lo que tenemos a nuestro lado, aprendí a ver las cosas desde una perspectiva positiva... despues de mi tormenta vino mi tan anhelada calma... y la vida me tiene nuevamente en ese lugar porque cuando nos toca estar arriba podemos acariciar y saborear nuestros instantes felices... que como bien dice mi BFF "valen la pena mil momentos tristes por uno de felicidad"... pero cuando nos toca estar abajo debe ser una prueba para alistarnos y abrir bien grandes los brazos para recibir las cosas buenas que nos tocaran pronto al subir...

En noviembre del año pasado perdí mi empleo.... sin duda amaba mi empleo... he de confesar que me dolio bastante pues disfrutaba lo que hacia... hoy en ya casi julio del 2011 sigo sin empleo, perooooo..... gracias a eso me di no solo el tiempo sino la oportunidad de regresar al DF a terminar lo que tenía pendiente, voy en marcha constante hacia mi título profesional, hoy nuevamente no tengo dinero.. pero no me preocupa, porque aprendi que el dinero sólo es un elemento para facilitarnos la subsistencia.. no para vivir!! ademas tengo un cerebro impresionante que bien puede pensar en soluciones... de hambre no me voy a morir... estoy alejada de mis padres, pero sólo es físicamente, hoy más que nunca siento una conexion hermosa con mi madre... quien por cierto está cuidando de mis perros (ahora 3) mientras yo me ocupo de lo que en este momento es una prioridad.... con mis hermanos estoy maravillosamente feliz... a pesar de que carezco de algunas cosas materiales soy abundante en las espirituales... Pablo?? sí despues de mi tormenta las cosas se calmaron... lo amo profundamente y sé que él a mi tambien, pero por ahora no podemos estar juntos... la vida así me lo ha dejado ver porque de lo contrario no podría concentrarme en las cosas importantes... pero ya habrá momento de estar juntos de nuevo... solo necesitamos tiempo para perdonarnos mutuamente.

Conocía una mujer excepcional, Elda Molina, de la cual he aprendido mucho en las ultimas 3 semanas... reafirmando mi convicción de Salir Adelante... Insisto puedo no tener muchas cosas de las que ahora me gustaría tener... pero definitivamente aprendía disfrutar las que por ahora tengo... ese es el secreto de lo bien que me siento en estos momentos... Dios, la Vida y el tiempo me dieron los elementos necesarios para saber que soy una persona con defectos y muchisimas virtudes y que si estoy aqui es para un propósito y no los pienso defraudar.... Hoy a pesar de todo soy de las pocas personas que digo SOY INMENSAMENTE FELIZ!!!