Y ASÍ SE SIENTE...

“Yo si te quería”… dijo ella… y con esas palabras la conversación llegó a su final.

Qué pasa cuando aquello que te sostenía se derrumba frente a tus ojos?? De verdad que esas
frases de las películas de amor no parecen escritas de forma accidental, sino que parecen sacadas de historias reales, recuerdo una que decía… “Te duelen partes del cuerpo que no sabías que existían”… es verdad!!

Siempre he dicho que estas cuestiones del amor se viven de diferentes formas, aun recuerdo el
primer niño que me gustó… tenía escasamente 11 años, y yo corría detrás de él amenazando con
golpearlo por molestarme en clases, de alguna manera me gustaba que lo hiciera, luego con una maestra de psicología en la prepa supe que esas acciones eran los inicios de las hormonas
haciendo de las suyas… años después las cosas no parecen tan distintas después de todo, lo único
que cambia es la forma en la que corre uno detrás de otro.

Y es que a quien no le ha pasado?? Te enamoras sin saber por qué, solo te das cuenta que ya
caíste en las redes de eso a lo que todo mundo le llama amor, los psicólogos dicen que hasta para
amar debes hacerlo de la forma correcta… y quien sabe cuál es la forma correcta? Estamos en una
sociedad no tan funcional, en donde a diario vemos historias de terror en lugar de amor, historias
de co dependencia, de falta de autoestima, de violencia incluso, y todas terminan diciendo “es que
lo amo”… así que quién sabe cuál es la forma correcta??

Yo creo que solo cada persona es capaz de saber hasta dónde está amando correctamente y hasta
donde no… nadie en esta vida es lo suficientemente estúpido para no darse cuenta de ello… todos
tenemos sentido común, lo que pasa es más bien que cuando nos enamoramos ese sentido común
se duerme… se queda en sus laureles dirían en mi rancho… pero nada es para siempre y el sentido
común, como todo en esta vida que toma una siesta, va despertando…

Luchas, te esfuerzas, crees, esperas, confías, das, entregas, sueñas, suspiras, te sostienes, creces,
proyectas, imaginas, WOOOW!!! Todo lo que eres capaz de hacer cuando te enamoras… te inflas
cual globo con helio y flotas…

Y luego?

Resulta que cuando flotas no todo es dulzura… hay turbulencias, hay desorden, hay peligros y
depredadores… igual sigues flotando, no importa!! Eres fuerte y puedes!! Pero el tiempo y la
fuerza no son la mejor mancuerna… el amor no es una prueba de resistencia, no se trata de ver
quién aguanta más o cuánto aguantas, el amor no debe tratarse de sacrificios nivel mártir, faquir o
masoquista, no debe ser cosa de maratones de llanto ni de noches de insomnio pegados a la
almohada cada vez más cargada de lágrimas.

Pero llega... el momento llega… algo al fin te quita el poder de volar y flotar y de crecer, de esperar
de confiar y entregar, se te van las ganas de creer, de luchar, de sostenerte, del sabor por la vida,
de las ganas de sonreír.

Una indecisión, una mala respuesta y un silencio abrumador pueden acabar con todo…!!! y de
pronto solo dejas de flotar, vas en caída libre al suelo sin nada que te detenga y el golpe.. pppfff..
vaya golpe!!!… ni siquiera sabes cómo sales viva de esa… estas consciente, pero inerte, inmóvil,
callada, quieta … solo sientes dolor… un inmenso dolor en todo el cuerpo, en esas partes que ni
siquiera sabías que existían…

Y como le haces ahora? Qué sigue? Porque si esto no te mata definitivamente se le parece mucho
a hacerlo lenta y dolorosamente, será cosa de dejarlo nuevamente al tiempo? Honestamente hay
muchas cosas que no creo que hagan la mejor mancuerna con ese condenado tiempo!!

Cuando una persona recibe un balazo (no mortal claro) hay que extraer la bala, yo creo que es la
parte más dolorosa pero tiene que salir, luego viene cerrar la herida, creo que es la parte más
tardada, pues ello implica no solo curaciones sino cuidados y muchos… y al final la cicatriz.. que te
recuerda que te hirieron, y que sobreviviste.

Creo entonces que en esto del amor, es algo parecido, la herida te la hicieron, hay que extraer a
quien te hirió, cerrar la herida con cuidados, y dejarla cicatrizar, al final esas heridas que te dejó te
recordaran lo alto que volaste, lo feliz que fuiste, y lo mucho que te dolió, te recordarán que no es
bueno flotar sin sentido sino amarrarse un poco más los pies en la tierra, y definitivamente te
recordarán que pese a todo ese dolor al final … sobreviviste!!...

ENAMORAMIENTO

Esta es la historia de una mujercilla que se ha dedicado a hacer berrinches los últimos 2 años de su vida, entre situaciones confusas pues es la primera vez que alguien le pone la pata en el cuello, por qué? pues porque siendo una mujer inteligente, independiente, exitosa, suspicaz entre otros atributos que la madurez le habían dado se enamoró de la única manera en que las mujeres como ellas se enamoran... a lo idiota!!!

Luego de muchas ocasiones en las que ella dominó sus sentimientos, en las que ella llevaba las riendas de lo que sentía y lo que hacía, luego de terminar y superar a alguien con una extraordinaria rapidez, llorando lo que se tenía que llorar, porque insensible no es, deprimirse un poco por el duelo de las pérdidas, pero luego tomaba un baño, se maquillaba, se ponía sus tacones favoritos y a seguir caminando por la vida de nuevo!

Pero en qué momento paso??? en que momento perdió la línea que llevaba trazada?? el plan?? el patrón de sus actos?? las estrategias para no sufrir??

Te suena la historia?? se te hace familiar el asunto?? es más común de lo que parece... muchas mujeres así nos desenvolvemos por la vida, pensando en que la vida va más allá de enamorarse, aunque no cerradas a ello, también disfrutando de las mieles del amor, pero siempre con los pies en la tierra, la mente fría y el corazón caliente, pero luego.. buuum!!! llega ese alguien que te tira todos esos pilares en los que te sostenías para no caer a la lona...ese alguien que te "educa" por que te "educa"!!! que te alinea en las cosas a las que no estabas acostumbrada a hacer, que te dice por donde si y por donde no, que llega a tener tanta influencia en ti que le confías hasta la cartera!!!

Como se llama a este síndrome?? se llama "enamoramiento" en realidad aun no sé si sea enamoramiento malo o bueno... pero de que lo es lo es... !!!

Como safarte de eso?? tampoco lo sé.. aun estoy en el proceso de investigarlo, cuando tenga la cura seguramente la compartiré... no se angustien soy la conejilla de indas en este proceso de investigación, soy el ratón de laboratorio para aquello de las pruebas en la cura de este enamoramiento.

Lo malo es que... no lo niegues... aunque parezca extraño... te encanta sentirte así...!!!  tal vez por eso la cura no es tan sencilla de encontrar... pues a final de cuentas quien quiere dejar algo que te hace tan feliz??

Bueno hasta aquí mi historia... seguiré informando!!

DE ESAS COSAS LABORALES

Hace algunos años escribí un post llamado "Prostitución Cerebral" a manera de recordatorio en aquel post hable de lo peculiarmente incómodo q resulta trabajar en algo q no nos gusta o que no disfrutamos pues lejos de crecer profesionalmente más buen estaríamos vendiendo nuestro cerebro al mejor postor.

Curiosamente un par de semanas después entré a trabajar a la institución en la q había soñado prácticamente antes de salir de la universidad, desde q decidí que el Derecho Fiscal era mi pasión más grande, cabe decir que me convertí en la mujer profesionista más feliz del mundo!

Llena de sueños y metas llegó mi primer día en funciones, el primero de dos años, 11 meses y 15 días...

He de confesar que amaba mi trabajo, era mi sueño, así q me dediqué a aprender, a siempre ir un paso más adelante, a  involucrarme al 100 %... es lo q haces cuando consigues un sueño, amaba y disfrutaba mi trabajo como no creo q nadie mas en esa institución lo hiciera.

El camino no fue nada sencillo, porque la vida no es sencilla, siempre hay obstáculos, hay personas que no quieren verte crecer que antes de q subas un escalón se aseguran de q ni lo intentes, hay personas q lejos de trabajar por sus propios sueños pareciera q viven para destruir los tuyos, envidias, celos, rivalidades, chismes, malas vibras.

Luego de dos años, 11 meses y 15 días de duro trabajo, de estrés, de noches sin dormir bien, de mi salud en declive, de lágrimas de impotencia,  de corajes por el abuso de poder de un sujeto que se etiqueta a como "jefe" , de injusticias, de inflexibilidades, de un mal salario, de arbitrariedades continuas... después de toda esa pesadez q sostenía por el puro amor a mi carrera y a mi pasión pero sobre todo a mi sueño, un 11 de abril de 2016 decidí renunciar!!

Por qué??!! Me cuestionaron muchos de mis compañeros... pq si amaba tanto mi trabajo y estaba decidida a seguír  aguantando todos los abusos y falta de apoyo del "jefazo"con tal de seguir con mi sueño?? La respuesta es sencilla, ningún sueño laboral es mas importante que tu propia salud, tu dignidad, tu vida personal y tu integridad, léelo bien NADA!

He de confesar q la vida fue buena conmigo y q Dios escucho mis oraciones cuando le pedía una señal q me dijera q estaba en el lugar correcto y q si no era así me diera mi salida de su mano, y así fue, justo un viernes antes del 11 de abril tuve uno de los enfrentamientos más fuertes con mi "jefazo" en el q pretendía culparme total y absolutamente de una "falla" en el departamento, una falla después de más de 1000 aciertos, una falla que decidió fuera unilateral, una falla en la q no aceptó que el era el primer responsable, y más bien pretendió lavarse las manos, pero como bien dije la vida y Dios no me dejaron, y a la par q eso sucedía mi hada madrina hizo su aparición y me propuso regresar con ella a trabajar.

Mejor sueldo, mejor horario, mi nueva líder sería nada mas y nada menos q mi hada madrina como yo la llamo, pero es  una de mis mas grandes y mejores amigas es como una hermana mayor para mi, mejores instalaciones, regresar a un lugar en donde mucha gente me quiere, mejor oportunidad de crecimiento, creo que la decisión era muy evidente.

Con mucho sentimiento me despedí de mucha gente bonita con la q tuve la oportunidad  de trabajar y sembrar una amistad, con lágrimas en los ojos cerré el último documento en mi computadora y cerré el último expediente con mi firma, con tristeza tome mi bolsa y salí en tacones de la q fuera mi oficina por casi tres años, pero al poner un pie fuera sentí un aire de libertad q no lo cambiaría por nada, sentí 80 kilos libres de mis hombros y me sentí 15 años mas joven... era libre al fin!

Una gran lección me dio la vida, los sueños se cumplen trabajando, y vaya q trabaje para ello, pero nada es para siempre, y todo es ciclico asi que llega el momento en q debes cerrar uno y seguir con el que sigue, la vida es sabía y sabe por qué, no te cierres a las señales y si debes seguir por otro rumbo toma las riendas y cambia la dirección, los cambios son difíciles, a veces necesarios y siempre buenos.

AMOR Y MUERTE

El título puede parecer fuerte o incluso crudo, la verdad es que nada puede ser mas crudo o fuerte a la realidad, esa de la q muy pocas veces se puede escapar.

Hace un par de semanas escribí del famoso tema de la violencia a las mujeres, hable de q mientras estuviera  en mis manos no dejaría de levantar la voz, solo q esta vez no se levantó lo suficiente.

Hace 12 días amanecí con una de las peores noticias q pude haber recibido en mi vida, le arrebataron la vida a una gran amiga, fue víctima de homicidio, en manos de su "pareja sentimental" como lo etiquetaron en las noticias.

Todos sus amigos nos sentíamos profundamente conmocionados por la noticia, no dábamos crédito!! en las últimas novedades la veíamos tan feliz y enamorada... Cómo pudo haber pasado???

Sólo hay 3 personas q saben lo q pasó  ese trágico día, ella, él y Dios... yo simplemente tuve algunas interrogantes. .. ¿En qué momento el amor produce muerte? ¿Qué pudo pasar en la vida de mi amiga para no correr a tiempo de esa relación? Ella le tenía fe a las personas pero... la fe no la hacía  ciega... ¿Que frenesí tan grande tenía en la cabeza el maldito q decidió q era mas facil quitarle la vida? ¿Por qué?

Llegué a la conclusión (a lo mejor muchos ya lo hicieron) todos somos homicidas en potencia, solo se necesita un pretexto, una excusa, una circunstancia, o un mal momento, para hacer q la bomba estalle.

Y tantas cosas q de repente se valorizan... El miedo al "pude haber sido yo", cuando ves tan cercano un caso de homicidio por violencia a la mujer, comienzas a ver crudamente como a pesar de todas las luchas, de todas esas campañas y leyes creadas para la mujer libre de violencia, como todas esas iniciativas y movimientos civiles por guardar la integridad de las mujeres, simplemente parecen vanas, sin sentido, pq mi amiga querida no volverá a sonreír nunca más, pq alguien que dijo ser su "novio" y que aseguro en algun momento "amarla" decidió quitarle la vida... la razón? Nunca lo sabremos.

A la par q me enteraba de la noticia otra amiga me contó de un caso igual pero con una amiga de ella... salió del trabajo tarde por lo q llamó a su novio para q fuera por ella, luego de verlos salir juntos ella no se reportó al día siguiente a trabajar, no regreso a su casa, no volvieron a saber de ella... unos días después encontraron su cuerpo sin vida... Su hijita jamás volvería a verla.

Cada vez q escribía del tema al parecer lo hacía sin pensar en el daño colateral q esto implicaba, no sólo violentan a una persona, las q quedan alrededor también sufren. La violencia no sólo afecta a uno... nos afecta a todos.

Y hasta cuando será? Hasta cuando podremos decir que todas esas campañas y movimientos han tenido éxito?  ¿Cuantas vidas más seguirá arrebatandonos ese "amor" mal sano, mal fundado y retorcido?

Hoy se han creado muchas preguntas en mi cabeza que difícilmente hayaran su respuesta, hoy se q no volveré a ver a mi amiga y q dejó una familia desconsolada, hoy se q nada de lo q una sociedad completa haga en contra de la violencia a la mujer va a regresarle la vida a ninguna de todas aquellas mujeres q han muerto bajo la máscara falsa de "amor", pero no por eso debemos dejar de levantar la voz... entre mas sepamos defendernos, entre mas informadas estemos, entre mas valor fomentemos, cada vez serán menos las mujeres q nos abandonen en la muerte.

Por respeto a la memoria y dignidad de mi amiga no daré su nombre, ni los detalles de su muerte, sin embargo a manera de homenaje, y a manera de cierta negación y mi evidente estado de shock pondré las últimas palabras q le dediqué por está famosa red Facebook cuando recibí la fatal noticia de un día q no debió existir.

NO ABANDONES

Durante casi 3 años descuide un poco este espacio, entre estrés

laboral, personal y hasta sentimental, la mente la traía en todos lados menos en donde debía, para todo debia tener tiempo pero no para mi y asi fue como hice a un lado una de mis mas grandes pasiones ... escribir, ya se q no lo hago como profesional, ni mucho menos me dedicó a esto, pero es una de mis pasiones de esas q uno hace con el corazón y con toda la convicción. 

Este año lo inicie con un post en el q enfatice que dejaría  q la vida hiciera de las suyas... ya estamos cerrando mayo y fue mi mes de reflexión,  cambie de trabajo, al fin compré  un carro, y voy por otras metas, pero una meta nunca es lo mismo que una pasión,  las pasiones son aquellas cosas q haces y te hacen sentir feliz,  yo les llamo cosas q te reconcilian con la vida, desde las cosas más simples hasta las más complejas, una meta es un objetivo por el q trabajas mucho hasta alcanzarlo, una pasión te puede llevar a la meta, y una meta puede estar formada de muchas pasiones.

Estos meses recordé que no sólo deje de escribir, también deje de de pintar, deje de ir al cine (bueno eso último ya lo retome) y últimamente he pensado en lo q deje de hacer incluso años atrás, deje de practicar tae kwan do, deje de correr, deje de jugar basket, jamás hice deporte por llegar a algun premio nacional o ser una figura reconocida sólo fue por mero gusto.

Recordé cuando me gustaba salir a caminar a parques,  comerme un helado mientras recorría caminos y veía gente, deje de disfrutar la lectura de un buen libro tumbada en la cama, y últimamente deje de cocinar.

Wow... cuando lo piensas la lista puede hacerse enorme, tantas

cosas q dejas de hacer mientras te dejas envolver en la rutina de un mundo laboral, de un mundo de adultos, de un mundo en el q todos adquieren responsabilidades y obligaciones, y es tan sutil q te va haciendo olvidar tus pasiones por centrarte en tus metas.

Tengo felices 34 y ando inspirada, la vida puede ser trágica puede ser difícil y dura a rachas... y mientras está sea buena la aprovecharé para q una de mis metas sea retomar mis pasiones. Y tu??? 

MUJER... MADRE.. ESPOSA... PROFESIONISTA...MUJER

Bien retomemos pues esto de la escritura, y lo haré con un tema recurrente si, pero jamás inoportuno o necio o sin propósito... Violencia a la mujer.

He dedicado ya varios posts a escribir de este tema, y a veces uno piensa q mucha gente lee no sólo lo q yo escribo, también hay otra gente q habla de lo mismo, psicólogas, terapeutas, diligentes políticos y hasta religiosos, y no sólo en México, también en el mundo entero... entonces pq este tema no se erradica por completo???!! Por ti mujer que no levantas la voz.

Soy abogada, pienso e interpreto e incluso exijo la aplicación  de las leyes, y jamás estaré en el terreno de justificar una acción injustificable.

Ultimamente me he visto involucrada en dos situaciones familiares (aclaró no mias) bastante difíciles, en el sentido emocional y personal. Dos queridas amigas mías de diferente  forma y contexto, están padeciendo en carne propia violencia... de ese tipo de violencia q no deja marcas físicas pero si emocionales, si psicológicas, si morales.

Vivir de constantes abusos no sólo personales sino también  económicos, sociales y hasta sexuales, más allá del miedo a lo q dirá la sociedad o del miedo a lo q dirá la familia y más allá incluso de lo q dirán los propios hijos creo q es mas bien miedo a enfrentarse a aquel hombre al q una vez amaron con todas sus fuerzas y q hoy es un verdugo.

Razones para tener miedo hay muchas puede ser... razones para salir de ese estado catatónico ante dicha violencia yo digo q sólo hay una pero es mas poderosa q ninguna otra... la vida! Tu vida!

Tristemente me pude percatar q muchas veces las mujeres callan esos eventos por una sola razón,  la falta de conocimientos, pues dan por sentado q las cosas deben ser de una o tal manera pq así se los dicen, así las convencen, los modismos sociales o la ideología regional, logran convencer a tantas mujeres de seguir aguantando... de seguir calladas... de seguir sumisas.

Y también tristemente me percaté que el 99% de los casos en los q las mujeres no levantan la voz es mas una desicion  propia que por la influencia del ardid social que las etiquetara.

Que cosa puede pasar por la cabeza de una mujer q no denuncia un abuso? Que puede ser mas importante que salvaguardar la integridad  física y moral de una misma? Que pasa con tu dignidad?

Soy abogada y soy soltera tal vez por eso último no entiendo al 100% las razones  q puede tener alguien para no defenderse... a lo mejor si un día  me caso y tengo hijos lo sabré.

Mientras tanto no dejaré de denunciar ni dejare de lado el tema... ninguna mujer debe ser violentada bajo ninguna circunstancia.

LA DECISIÓN

Definitivamente he llegado a aprender que cuando una persona ama de forma intensa, absolutamente todas sus acciones serán con la misma intensidad, desde una sonrisa q entregue el alma, hasta una lágrima diciendo adiós.

Dicen q el amor no duele, lo q duele es amar incorrectamente y supongo q de alguna manera es cierto, pq amamos incorrectamente y sufrimos, y nada tiene q ver con la pareja q amamos sino con las circunstancias en las q amamos.

Y cuando al fin decides q esa forma de amar no es lo justo y pones fin a lo q sea q haya entre los dos,  debes poner realmente el punto final, no debe ser paulatino, en pequeñas dosis, o en abonos... no puedes seguir teniendo contacto y suponer q seguir siendo amigos es buena opción. .. falso!!! No puedes seguir siendo amigo de alguien a quien amaste hasta el tuétano porque  entonces la separación  será más dolorosa aún, pq de alguna manera siempre vivirá la esperanza de que esa fractura sane y el vuelva a ser de ti o tu de ella.

El verdadero pesar es cuando te das cuenta q al haber dejado la opción abierta, la otra parte la cerró,  la vida siguió ... menos la tuya... tu te quedaste esperando q aquello se rompió volviera a juntarse, pensando q si en algún momento te quiso bien puede volver a hacerlo, pero lo cierto es q no, que solo tu esperaste...

El tiempo es lo q menos perdona, y no se intérprete lo anterior en que te urge o necesites tener a alguien a tu lado para ser feliz, más bien en el hecho de estar invirtiendo infructuosamente tus sentimientos y tu tiempo en alguien q no va a volver, pq mañana cuando quieras hacer algo por y para ti la vida se te habrá ido esperando... decide ahora, actúa ahora, por mucho q duela acepta la pérdida y comienza a ser feliz.

La distancia q hay entre ser feliz o infeliz es la misma... la decisión es solo tuya.

2016

Vaya q tenía bastante abandonado este espacio, podría poner mil excusas, lo cierto es q entre el estrés del trabajo y un amor mal correspondido, el tiempo se me iba pensando en miles de cosas, ninguna productiva por cierto.

2015... al menos para mi fue un año difícil, muy doloroso y complejo. Pero ya se fue.

2016, decidí dejar de escribir propósitos o deseos de año, la vida me ha enseñado a q con todo y nuestros planes si se le da la gana hace exactamente todo lo contrario.

Así q decidí empezar el año liberandome de auto obligaciones q la mayoría del tiempo no cumplo y decidí ser mas realista. Se acabó el "ponerme a dieta" "comprar un carro" "comprar una casa" etcétera. .. simplemente  decidí iniciar el año con la siguiente frase "que pase lo q tenga q pasar... aprender lo q deba, dejar ir Lo q no me aporta, quererme más a mi misma y comenzar de nuevo".

Siempre me han gustado los cierres e inicios de año, es la oportunidad  perfecta de tomar aire y retomar el camino, a lo mejor no en la misma dirección  pero definitivamente hacia adelante.

Este año peculiarmente decidí iniciarlo cerrando un ciclo, uno realmente importante, decidí  avanzar y retomar mi vida q inconcientemente y sin ninguna mala intención deje a un lado por hacer feliz a alguien mas. Así q decidí liberar mis pequeños demonios y me sentí más ligera.

A veces duele mucho tomar desiciones que de antemano sabemos cual es el resultado y a lo mejor es precisamente  lo q nos mantiene atados a cierta situación, se necesita valor convicción, fuerza y determinación para dar el primer paso fuera de la burbuja en la q nos metemos, lo mejor del caso es q dando el primero solitos fluyen los demás.

Así q este 2016 le di la bienvenida sintiéndome completamente libre y fluyendo hacia adelante... 24 días después, extraño? si, aun duele? si también, me ha resultado sencillo? no en lo absoluto.. pero me siento maravillosamente bien!!!

Como iniciaron su año???