REFLEXIONANDO

Ultimamente mucho de lo que escribo no tiene mucho sentido que digamos... a veces me parece que estoy perdiendo ese gusto por escribir... y eso me preocupa sin embargo he meditado mucho en ello y creo que he llegado a una conclusión.... Ese trabajo que tengo esta exprimiendo toda mi imaginación y frescura con la que escribia... pero luego me acuerdo que me la he pasado metida en un dilema personal y entonces dejo de culpar al trabajo...

Es que uno jamás dimensiona hasta donde te puede llegar a afectar una situación "amorosa"... hace unos días mi jefe me "reclamó" mi constante distracción en el trabajo por culpa de mis enredos emocionales... obvio me defendí... si de repente suelo ser muy transparente... pero eso jamás ha afectado mi trabajo...

Luego medite en lo mucho que he dejado de escribir... y quienes me leen constantemente habrán notado que incluso escribia y un par de semanas despues borraba algunos de esos escritos... no es que no me gustara lo que escribia... es que más bien estaba escribiendo de manera viceral y resulta que el susodicho en turno pues comenzó a tener contacto con este espacio... entonces más que otra cosa me dio miedo que leyera todo lo que plasmaba al respecto de él... cosas que realmente eran muuuy intensas... (jejeje)

Y quienes sean suspicaces ya habrán notado para donde voy... En medio de un proceso "amoroso" puedes llegar a perder mucha esencia de ti mism@, la pregunta es ... por qué??... sencillo!!! pq no estas amando de la manera correcta.

Puede ser que empieces a sentir cosas lindas y el mundo se vuelva rosa y brillante y maravilloso,.. pero si en medio de ese proceso tu forma de ser comienza a cambiar y te niegas a verlo... bueno estas frit@!!!

Eso fue parte de lo que a mi comenzó a pasarme... (entre otras cosas)... una amiga me dijo así ampliamente con todas sus letras... "se volvió tu mundo... y no entiendas algo lindo con eso al contrario preocupate... ya no puedes ver ni contemplar  nadie mas que a el... todo tu mundo gira a su alrededor, para las cosas buenas o malas siempre esta primero el... no ves mas allá de él y eso está mal, porque te has abandonado a ti misma por agradarle a el... y eso Angeles no es sano!!

No es que me volviera una mala persona o me volviera una versión negativa de mi misma... no, es solo que comencé a tomar acciones y actitudes con una sola finalidad... agradarle a el...desde las cosas más mínimas hasta las más grandes, no es malo tratar de agradarle a alguien... lo que es malo es perderte en el camino...

Es complicado simplemente verlo, aceptarlo, vivirlo y tratar de regresar al camino... creo que una buena dosis de madurez ayuda mucho... el tratar de colocarte desde otro lado del cristal y ver las cosas objetivamente... al menos eso me ha ayudado a mi ...

Pero sobre todo amor propio... mucho amor propio...!!! no hay nada peor que perder ese amor propio por amar a alguien mas... y a veces ni si quiera se pierde.. solo se nos olvida que antes de amar a alguien más primero debes amarte debes... 

El proceso de desintoxicación de alguna forma me ha ayudado a ver las cosas más objetivamente, a reconocer que no he tenido las mejores actuaciones y que definitivamente esa situación me estaba afectando en demasiados aspectos de mi vida... menos en la laboral... así que uno de los primeros después de aceptarlo es corregir...

No importa si eres correspondido o no esas cosas se van arreglando poco a poco con el paso del tiempo, lo verdaderamente importante y urgente es justamente recuperarte a ti mism@ si es que te has perdido... y si es así en cuanto arregles eso te darás cuenta si vale la pena seguir o mejor desistir... 

DESINTOXICACIÓN EN TERCERA PERSONA

No hablaré propiamente de la forma en la que una persona se intoxica físicamente y de las terapias que para desintoxicarse se requieren,.. hablaré más bien de la forma en la que una persona se puede intoxicar sentimentalmente de alguien...

En las cosas del amor uno nunca es experto en nada... de lo contrario no batallaríamos tanto para encontrar a esa persona llene esos espacios que con el tiempo se van quedando vacíos... para ser honesta desde hace algún tiempo y después de uno de los golpes más fuertes que la vida me dio en aquello del amor, deje de creer que existía, a verlo todo mera y llanamente físico, material, ya nada emocional... y dramáticamente me determiné a no volver a caer en esas redes y fue muy buen decisión... pues si bien es cierto que no había nadie "estable" por así decirlo también lo era que estaba bien, feliz, tranquila,  más estable que nunca... y luego me traicioné a mi misma... porque al menos antes era algo de dos... esta vez fue solo de uno...YO.

No sé en qué momento pasó... creo que esta vez comprobé que es verdad cuando te dicen que ese sentimiento llega siempre cuando menos lo esperas... y no sabes en que momento te golpea haciéndote caer completa y absolutamente idiotizada... como decía Coco Channel.."una mujer enamorada está jodida... "

Y pese a mis determinaciones de hacer a un lado ese sentimiento, porque las circunstancias así me lo exigen... simplemente no he podido... no enamorarse y cultivar ese "amor" es tan complicado cuando la esencia de la otra parte es justo lo que por mucho tiempo has esperado... pero él... con todo lo que es simplemente se convirtió en aquel por quien yo haría que el mundo girara en sentido contrario si el me lo pidiera... El problema es ese justamente...

Que bonito se siente despertar pensando en las mejores ideas de hacerle saber a alguien lo mucho que lo quieres... desde un buenos días, un desayuno, hasta un chiste... cualquier cosa que pueda demostrar tu cariño... que bonito es encontrar en alguien un motivo... y es mas bonito cuando la otra parte también lo hace... lo que hace que cada día que pasa ese sentir crezca a pasos agigantados... comienzas a intoxicarte de un sentimiento maravilloso... como una droga... comienzas a depender de ello...

No estoy diciendo que sentir cariño por alguien y demostrarlo sea malo... lo que se hace malo es caer en un mundo equivocado... hacer de ese sentimiento una dependencia... de repente él se volvió mi mundo... tiene tantas cosas buenas para mi, me hace mejor persona, me hace sentir tranquila, me neutraliza, me siento segura cuando estoy con el...el simple momento de dormir a su lado sintiendo sus brazos rodearme no solo me quita el frio... hace que mi corazón se acelere y entonces si el mundo se cae a pedazos no importa pq entre sus brazos se que nada malo va a pasar... que todo va a estar bien.... y eso es lo malo...!!! que solo yo sea quien siente esas cosas...

No lo culpo a el... no podría... a pesar de todo el siempre ha sido claro conmigo... el problema es que a veces me hago la ciega sólo por no renunciar a esta minúscula felicidad que disfruto día con día... pero eso está mal... no puedes simplemente fingir que no pasa nada y pretender que los sentimientos un día cambien... y sé que he prometido ser su amiga y Dios sabe cuanto me he esforzado en dejar de sentir lo que siento y verlo como lo que siempre me ha pedido ser... solo mi amigo... solo su amiga... pero no puedo... estoy tan llena de él... tan intoxicada de él... he cometido ya tantos errores por quererlo tanto... y aunque estoy consiente de ello simplemente me he negado a salir de allí... porque casualmente  esa minúscula felicidad  ha reconstruido cada parte de mi mundo que estaba en ruinas... y como o cuando paso??? no lo sé...

Desde hace un par de semanas he venido reflexionando en todo esto, deje que la balanza hiciera su trabajo... y creo que llegó el  momento de dejar la ceguera a un lado... es maravilloso tener a alguien como él en mi vida... pero tengo que desintoxicarme... y aprender a quererlo solo de la forma en que el quiere que lo haga... a veces lo más sano es simplemente alejarse con dignidad... y no hacer cosas locas o dolorosas... así que es momento de alejarme...

No es por él... al contrario... es una persona tan maravillosa que es imposible no amarlo... es por mi que no puedo amarlo de una forma distinta con la que se ama a un hombre... y no es imposible... se que el tiempo y el espacio haran lo propio... y con todo el dolor de mi corazón prefiero dejar de perseguir de intentar de buscar un momento y una oportunidad... por el y por mi... por él pq no es tan comodo saber que tu amiga te ama de una forma en la que tu no quieres amarla... y por mi pq no es sano vivir esperando que eso cambie arriesgandote a cometer un error que termine por romper las cosas buenas que hay entre los dos... y eso si no me lo perdonaría jamás!!!

Me encantaría que supiera lo mucho que lo amo de mi propia voz... pero hay cosas que no se pueden decir tan de frente sin evitar llorar...y que no mal entendiera esta decisión... que no piense lo peor... sino que comprendiera que los momentos que he pasado con el son lo mejor que me han pasado en muchos muchos años... que el conocerlo y darle entrada a mi vida ha sido uno de los mejores regalos que la vida me ha dado... algo muy bueno debí hacer para tenerlo a mi lado... pero tengo que darme la oportunidad de desenamorarme de él y aprender a quererlo como un amigo... necesito tiempo y espacio para poder comprender que en mi amor no es y no será.. al menos de la forma en que yo quisiera...

Más tambien quiero que por ningun motivo piense que ya no lo quiero... al contrario lo amo con "cada organo de mi cuerpo... porque amarlo con el corazón sería poco...", y que cada día que pase sin estar cerca de el será un asqueroso tormento... pero es parte de la desintoxicación no??? quiero que sepa que pese a mi decisión siempre estaré allí si me necesita... que se que no lo hará.. es tan capaz de resolver sus situaciones con o sin ayuda que se que no me necesitara... sin embargo tener presente que hay alguien que lo quiere en esas dimensiones puede ser siempre animador...

Tiempo solo un tiempo para comprender que no es para mi... y que cuando nos volvamos a encontrar el vea nuevamente a esa amiga con la que disfrutaba estar y no a la obligación indirecta e incomoda en la que se convirtió... se que él lo entenderá... LO QUIERO!!!!

Que comience el proceso...

EL TIEMPO

"- Entonces llegué a un acuerdo... seguir adelante... ¿que opinas?!
- Pues mira por un lado está bien, porque de alguna manera estas aprendiendo a enfrentar las cosas y a poner las cartas sobre la mesa, dejar claro que es lo que quieres y sobre todo estas madurando estos sentimientos que últimamente te tienen vuelta loca... a final de cuentas el tiempo es el que va a definir muchas cosas.

- Pero tengo cierto temor de que conforme pase el tiempo como dices, me de cuenta que lo desperdicié esperando algo que nunca llegó, porque si bien es cierto que hoy por hoy es lo que quiero también lo es que estoy dejando pasar algunas oportunidades de estar con alguien más, solo por esperarlo a él... no se que hacer... estoy feliz con nuestro arreglo y lo que tengo con el, pero es un conflicto porque por otro lado a veces me siento un poco conformista y no se trata de eso... quiero todo el paquete pero también sé que por ahora no es posible... (suspiro)
-Recuerda que los tiempos de Dios son perfectos, tu misma lo dijiste un día, déjalo todo en sus manos, si ha de ser será, si no tambien puede ser que con el tiempo te vayas haciendo a la idea de que no eres de allí y entonces dejes de tener miedo de abrirle la puerta a alguien más... y bueno ojalá que aquel reaccione antes de eso, porque te conozco y sé que cuando te enamoras entregas todo y entonces puede ser que el se de cuenta de lo que desperdició y se arrepienta pero ... será un poco tarde.... "

Esta conversación es completamente real, y fue mi inspiración a este post... Cuando era yo más joven, mi mamá me decía que las personas que quieren casarse deben hacerlo jóvenes y enamoradas porque entre más grande eres de edad es más difícil casarse y no tanto por los pretendientes sino porque el tiempo siempre te hace madurar tus metas, ideas, expectativas y prioridades, y a veces aquello del amor va quedando en un segundo plano, no olvidado simplemente no es una prioridad...

Y de repente te vas percatando que efectivamente el tiempo todo lo va moviendo de una forma divertida y a veces confusa, a tu vida llegan personas que te darán buenos y malos recuerdos, buenas y malas lecciones, buenas y malas experiencias... y todas ellas en conjunto son por una razón, hacerte madurar y definir cada vez mejor lo que esperas de alguien... y es ridiculo decirlo porque por alguna extraña broma del destino tambien te enamoras de alguien que no tiene nada que ver con todo aquello que planeas... pero bueno esa es otra historia.

Siempre he sido de la idea de no arrepentirse de las cosas que uno hace o las decisiones que tomas en un momento determinado de tu vida, porque es lo que en ese momento querías hacer o decidir, lo que automáticamente te hace responsable de lo que haces y decides, lo que también te hace consciente de los pros y los contras, pues normalmente antes de hacer o decidir ya analizaste todos los panoramas... así que el único factor que te revelará si tomaste una buena decisión es el tiempo. 

Total que todo lo anterior se resume en una sola cosa... tomes la decisión que tomes, hagas lo que hagas el tiempo sin duda es el factor que definirá las cosas, en lo personal estoy tomando una de las decisiones más cruciales en mucho tiempo de mi vida, pues desde hace ya algunos años había tomado una postura tajante respecto de proteger mi corazón... y ahora he decidido, después de 3 años arriesgarme de nuevo... estoy consciente de las consecuencias que ello acarrea, se que hay una parte que puede doler, y tal vez es la que más miedo me da, pero hay historias que vale la pena escribir para hacerlas un cuento eterno... pero aun si tuviera un punto final también se que será una de las mejores historias que habré escrito, de esas que me marcarán de por vida, y por ese simple hecho ya gané...

LA BALANZA

Hace una semana y bueno de hecho toda la semana pasada fue realmente pesada en muchos sentidos, y no!, no hablo de asuntos laborales, ... el caso es que a raíz de ciertos eventos desafortunados se me ocurrió el título de este post... La balanza... ¿Por qué hablar de balanzas? bueno yo creo que todos en este mundo saben lo que es una balanza... ese aparato de medición de peso que no solo sirve para las cosas tangibles sino también las intangibles.

Verán... una amiga me cuestionaba sobre hasta donde somos capaces de tolerar las cosas malas como para seguir luchando por estar en una "relación" ella lo llama estar ciego o ciega, según sea el caso. Y otras me hablaba de estar convencido de que estas con la persona correcta al grado de no permitir que las cosas malas ganaran el peso como para perder todo.

Entonces pensé... es cuestión de enfoques, es cuestión de perspectivas y es cuestión de pesos... la balanza mide el peso entre un cuerpo y otro hasta obtener el equilibrio entre uno y el otro. En ese entendido en cuestiones amorosas, uno de los cuerpos es el hombre y el otro es la mujer... ambos tienen cualidades y defectos, ambos tienen hechos buenos y hechos malos... y ambos deben estar en equilibrio... y eso mis queridos es realmente el verdadero reto...

¿Cómo saber los límites entre lo que haces y no haces o entre lo que dices y no dices bueno y malo tanto como para no alterar el equilibrio? ¿Cómo saber si la otra parte si sabe como hacerlo o no? ¿Cómo diablos no equivocarte?

La verdad es que no lo sé... y hasta ahora la forma en que lo he aprendido es precisamente desequilibrando la balanza... cometiendo errores y dando muchas oportunidades... quitando peso o poniendo peso en medio de peleas o sentimientos o incluso de tajantes decisiones, y en ocasiones he sentido que mi balanza va a terminar por tronar... pero al final creo que la experiencia es la que te va diciendo de que lado ponerle mas peso y a que lado quitarle para al final lograr ese equilibrio.

Esa tan famosa frase trillada, debes poner en la balanza lo que pesa mas si las cosas buenas o malas y de allí tomar una decisión... creo que tiene que ir pasando de moda,... el nuevo consejo debería ser "analiza a que lado de la balanza le estas dando más importancia, trata de pasar peso de un lado al otro que le haga falta y entonces equilibrate de nuevo".

Siempre en la vida, va a haber problemas, siempre habrá un tercero que quiera arruinar tu estabilidad, siempre va a ver gente mal vibrosa que pretenda sacarte de orbita y tratar de hacer que revientes, o no necesariamente serpa un tercero, a veces ver con lupa y lujo de detalle sus defectos o ser quisquilloso con las cosas que hace la otra parte, y juzgues que hay algo mal también son factores que te pueden hacer perder el equilibrio, pero hasta donde eres capaz de sopesar las cosas como para no perderte la oportunidad de vivir una gran experiencia y no permitir que factores negativos de menor importancia terminen con el equilibrio??

Bueno eso depende de cada uno, porque a lo mejor yo puedo decir que no, pero los sentimientos e ideología de otros podrá decir que sí... qué weba lidiar con esos arranques desequilibrantes.... y yo creo lo mismo jajajaja.... solo creo que de alguna manera llega un momento en la vida en que llega a tu vida esa otra parte que no quieres que se baje de la balanza porque es lo más equilibrado que has tenido en toda tu vida....

Así que depende de ti ... y sí ya se que esto no tuvo tanto sentido jajajaja... últimamente

no yo misma me entiendo.

ESCRIBIR

Quien me conoce sabe que me encanta escribir... digo no soy la mejor escritora ni mucho menos, por algo soy abogada... pero escribir es uno de mis fuertes porque escribo con el corazón y creo yo, que es la mejor forma de escribir...

Soy capaz de escribir las cosas más cursis, así como las más deprimentes, incluso hasta las más irrisorias... y de verdad me agrada lo que hago!!!... solo hay una excepción.... cuando alguien me pide que le escriba algo.. de verdad es difícil, o peor aún... cuando yo prometo escribir algo de alguien...eso es prácticamente un reto colosal, porque cuando escribo plasmo mis sentimientos, ideas, pensamientos o locuras de forma espontanea en letras... nunca las calculo simplemente escribo...

El caso es que hace un par de días me "comprometí" a escribir algo especial a alguien especial... creo que no dimensioné la tarea... y es que como puedes escribir con palabras que no suenen mecánicas o trilladas lo especial e importante que una persona es en tu vida??? No la verdad no las encuentro... 

Y es que cuando menos lo esperas, y en donde menos lo esperas, y sobre todo de la forma en la que menos esperas se aparece alguien que rompe todos tus esquemas, alguien que no es ni la mínima parte de la versión más aproximada de quienes normalmente rodean tu vida... y es que como podrías describir lo especial que es ese alguien que pareciera que es una versión completamente opuesta a ti??? No la verdad es que no encuentro las palabras...

Y sin embargo aqui estoy tratando de escribir de mi alguien especial... déjenme les cuento un poco de él... tal vez así me inspire... lo conocí en un elevador del edificio donde trabajamos.. era una mañana de octubre, sin entrar en tantos detalles le sonreí y le pregunté si había ido a la oficina su jefe... me respondió un amable "si" y luego salió del elevador... después de eso no volvió a captar mi atención hasta que Julio (compañero de trabajo) me dijo que eramos "hijos de la misma gallina"... él sabe a que me refiero... así que luego entonces lo volví a ver en el piso donde yo trabajo... y sin rodeos le pregunté si él era el famoso "Óscar" y si era cierto que eramos hermanos hijos de la misma gallina... su respuesta afirmativa realmente me emocionó... y creo que es de esas veces que no te imaginas ni mucho menos esperas que una historia comenzaría a tejerse... 

Es normal no saber nada de alguien que muy a penas le dijiste un "hola"... así que la nueva tarea era conocerlo... aunque he de confesar que no era algo que nos interesara mucho a ambos... lo curioso del caso es que (a menos que me equivoque) nos llevamos muy bien desde el principio... me encanta su lado light... porque realmente lo es... ligero, liviano...light .. es tan refrescante estar con él... siempre tiene una solución para todo por muy simple que parezca... cosa que a mi me resulta bastante conveniente porque a veces soy muy ... complicada... aprensiva... preocupada... estresada... y bueno... de alguna manera el logra neutralizarme, o como lo he dicho en un par de ocasiones... "me desarma", del verbo tranquilizar mis arranques... 

Y justo en este punto de la historia alguien podría preguntarse "¿Y la versión completamente opuesta donde está?? Pues si!, sí lo es... verán... es rockero metalero de esos tipos que dan miedito... digo... por las exigencias del trabajo que tenemos no le es tan posible andar greñudo como el quisiera... pero de que lo es, bueno sin duda lo es...!!! lo que implica que sus gustos musicales sean un poco lo que yo llamo "hard core", aunque he de decir que después de tanta convivencia su música no me incomoda... de hecho jamás me incomodó... es más!!! ahora sé un poco de sus estilos... no confundan.. esa música no es de mi agrado y jamás lo será por una sencilla razón... NO LE ENTIENDO!!! ... pero cuando alguien es así de especial te interesas por su rollo sin invadirlo, después de todo no creo que el quiera un clon de él versión mujer, tal vez solo soy una "fresilla" que se sienta con él y escucha su música sin criticarla y más bien pretendiendo aprender cosas nuevas.

Y es precisamente lo que me he encontrado con él... aprender y hacer cosas nuevas... él dice que soy una fresa sin cura o remedio, a veces pienso que se divierte conmigo cuando hablamos de algo que para mi es si no desconocido al menos poco probable de hacer o conocer... eso me recuerda la ocasión que fuimos al "Betos"... un bar de mala muuuy mala muerte jajaja... el ya me había contado del bar y a mi se me dio la ingeniosa idea de pedirle que me llevara... no sé.. creo que en mi vida me habría parado en un lugar así yo sola... y eso era lo interesante del asunto... cuando estoy con él nunca me siento sola... en fin... esa noche sin duda ha sido una de las mejores experiencias que he vivido... a la fecha y aunque ni él ni nadie me lo crea... es mi bar favorito... pues aunque me siento discriminada, también me siento libre y relajada...y allí fue uno de los momentos en la historia de mi vida que contaré de generación en generación.

Me ha llegado a conocer de la misma forma que yo lo conozco a él... a veces creo que se le ha pegado un poco de mi lado fresa como a mi se me ha pegado un poco de su lado rocker... y si alguien me preguntara cual es mi momento favorito de un día con él, la verdad no sé si sea las mañanas en los desayunos express, o los whatsapps pasando los últimos chismes o conversaciones triviales pero divertidas, o viendo como cuenta la mitad exacta de limones para hacer agua, o incluso verlo cocinar... wooow...!!! son tantos que la verdad tan solo pensar en escribirlos sería cansado... y decidir imposible.

No todo ha sido miel sobre hojuelas, también hemos pasado momentos críticos... momentos difíciles, en lo que ambos hemos estado a un paso de pedirle el uno al otro salir de nuestras vidas... al final ( Gracias a Dios) solo han sido momentos... los dos aprendimos... lo digerimos... y lo superamos... y aún así el momento más doloroso que he pasado con él fue cuando me dijo que se iría... de pronto ese compañero de trabajo que un día me sonrió amablemente en el elevador y que se había convertido en un compañero de aventuras y experiencias se iría... vaya que me dolía!!!

Y aunque yo para él soy una compañera de trabajo "especial" del verbo mamona...  para mi él es "especial" del verbo persona importante...yo no sé cuanto tiempo dure esto porque tengo que confesar que tengo miedo de él... le tengo miedo a su ausencia, a que una mañana despierte y que él ya no esté... le tengo miedo a que un buen día el decida sacarme de su vida... pero prefiero no pensar en eso... solo pensar en que hoy en mi vida es especial del verbo importante... a quien no puedo escribirle nada... porque no hay nada en ninguna parte del mundo, que pueda describir en letras o palabras todo lo especial del verbo importante que es para mi...

AGUA Y ACEITE

Creo que nunca me había puesto tan reflexiva con aquella frase de "son como agua y aceite" creo que hasta que te pasan las cosas es cuando realmente lo puedes analizar de perspectivas diferentes...

A que se refiere esta frase??? bueno pues la densidad del agua es distinta a la del aceite, por eso cuando los juntas se separan, y si intentas mezclarlos gracias a esa densidad se separan... realmente nunca me he puesto ha pensar si hay alguna manera de fusionarlos exitosamente, supongo que no.... en fin... entonces cuando alguien dice... es que son como agua y aceite yo creo que más allá de referirse a que son diferentes más bien a que por mas que agites "la solución" para poder hacerlos uno mismo su composición es tan distinta que nunca podrían ser uno mismo... ojo!!! dije ser uno mismo no que no pudieran estar juntos...

Si tu pones en una botella agua y aceite jura que se notará cual es cada cual... tienen sus propiedades... están juntos en una botella pero cada uno guarda su esencia...

Siempre nos dejamos llevar por que "tan compatibles" somos con alguien a quien amamos... los prototipos de la sociedad nos han sembrado cada vez más profunda la idea de que cada pareja debe tener su exacta media naranja... o como dice la canción "la mitad que te falta" ... y he de confesarme hasta yo misma siempre creí fervientemente en esa idea de que en algún lugar estaba la otra parte del molde con el que fuimos hechos... es decir aquella persona que fuera así compatible 100% a ti... que tuviera si no los mismos gustos al menos que fueran lo más acercado a lo que siempre soñaste...

Pero esta vida es tan juguetona, que siempre esperas a  la otra mitad de la porción de agua que llene tu vaso y pum!! mas bien llega el aceite...

Y entonces cualquiera podría apostar por que jamás podrán estar juntos... ERROR!!!! juntos si pueden estar... mezclados jamás.. pero juntos si... y también esta bien, cada cual es propio, único, autentico y eso no significa que no puedan estar juntos... incluso podrías pensar que tienen razón y que estar con aceite no sea tan buena idea... pero que pasaría si intentas solo cerrar la botella y aguantar todas las agitaciones que te hagan?? no pasa de que se revuelvan un poco pero al final seguirán siendo individuales... juntos pero individuales.

No necesitas a tu media naranja ni la otra mitad del molde de ti mismo para ser feliz... la autenticidad de la otra persona puede complementarte más de lo que te podría complementar alguien igual a ti, podrías retarte a probar nuevas cosas, nuevos mundos, nuevas experiencias, conocer nuevas personas, y sobre todo a amar locamente sus diferencias tanto o más que sus compatibilidades....

El amor no siempre tiene que ser afinidad, compatibilidad o ser uno mismo... el amor también puede ser un cumulo de diferencias y hacerte igual de feliz... así que la siguiente vez que alguien te diga "no lo contemples son como agua y aceite" riete y acepta el reto... te puedes llevar una muy densa sorpresa...

PEDRO...

"Pedro?? que haces aquí?? - pregunté, en medio de la noche sin nada alrededor, la calle sola y con un frío impresionante
No Ángeles, tu que haces aquí??? vamos corre que vienen!!! - respondió.
Pedro qué pasa? por qué corremos a donde vamos??- dije.
A donde no nos vean, corre, que tengo que pedirte algo, a partir de aquí yo sigo solo, tengo que pedirte que no me olvides, que sigas siempre adelante, en la medida que puedas ve a mis hijos...
hijos?? -interrumpí - si solo tienes una niña... Pedro que pasa???!!! -pregunté de nuevo alarmada
No, no, viene otro, no te espantes, yo ya me tengo que ir, quedate aqui.. siempre estaré contigo, jamás te sientas sola y cuando eso pase piensa en mi, acuerdate de mi, y no me olvides quedate aqui y no salgas...

11 de diciembre de 1999, 6:45 am... mi mamá me despertó de ese sueño tan perturbador... me pidió que le ayudara a tender la ropa que recien había lavado, luego se acercó a mi cama y se sentó, me tomó de la mano y me dijo ... "hijita, Marisol vino a avisarnos que mataron a su hermano, lo van a estar velando en su casa".... qué? quien? como? .. no podía terminar de despertar ... y un vuelco en el estomago me sorprendió me levanté corriendo a vomitar...

Quién fue Pedro? bueno, creció muy a la par de todos los niños que vivíamos en la misma comunidad, como todos los niños siempre entre bromas pesadas y juegos extremos el cariño que nos unía era cada vez más fuerte.

Los años pasaron, y los niños fueron creciendo, no eran los mismos ojos con los que poco a poco nos fuimos viendo, la relación que teníamos pasaba de ser más de amigos como de hermanos, tantas veces nos apoyó y cuidó, me enseñó a bailar, reímos y jugamos juntos, y también nos enojamos y nos reconciliamos, y así el pronto cumplió 19 años y yo tenía 17... y una noche, una maravillosa y mágica noche sin saber como ni por qué nos robamos un beso... el más dulce, el más limpio, el más suave... simplemente el más....

Aun no tengo palabras para describir el maravilloso momento que me hizo sentir, yo tenía novio, mi primer y famoso novio, y aún y con todas mis ideas sobre la fidelidad de aquel entonces no me sentí ni un poquito culpable, al contrario me sentía feliz...
la vida simplemente no decidió que fuera nuestro momento, yo era muy chica y mis aspiraciones de seguir estudiando eran más grandes que la de formar un matrimonio con hijos, así que simplemente no era nuestro momento... hoy 15 años después he llegado a creer que fue el amor de mi vida...

Un año y medio después el se casó y ya era papá de una niña cuyo nombre es Gemma que significa "piedra", era el hombre más feliz... con su pequeña en brazos... a penas tenía 10 meses cuando la tragedia pasó...

Un asalto a la empresa donde trabajaba, un encuentro violento, armas de por medio y una bala que le arrebató la vida... 21 años tenía... y así su vida se fue...

El vacío que dejó fue impresionante, los domingos después de su juego de futbol aun lo esperaba para desayunar, las platicas clandestinas de los jueves por la noche, sus llamadas los martes para ver como estaba, su imagen esperándome regresar de la escuela los lunes miércoles y viernes... como podía superarlo? jamás lo hice...

Aquel sueño, aquella noche perturbadora el se encargó de despedirse de mi, se encargó de que supiera que de alguna manera el siempre viviría en mis recuerdos, sobre todo se encargó que ese cariño que nació de vecinos, amigos, hermanos y luego de dos personas que se amaron subsistiera por los años...

No tengo un solo recuerdo físico de él, ni una fotografía, nada... solo aquellas imágenes de los momentos que pasamos juntos, de su sonrisa y de sus brazos rodeando mi cintura al bailar... pero sobre todo de sus cálidas y delgadas manos tomando mi rostro suavemente mientras se acercaba sutil y delicadamente a mis labios para fundirnos en un beso.

NO SE ACABA HASTA QUE SE ACABA

Muchas veces critiqué a las personas que teniendo una relación con un fulanito o fulanita, de repente eran "amigos" en el facebook de toda la familia de ambas partes, siempre he sido de la idea de que la familia como que de lejitos está mejor cuando de una relación se trata... pero bueno, a pesar de todo lo que cualquiera pudiera pensar siempre metemos las 4 patas y terminamos agregando a la lista de "amigos" de todas las redes sociales que tenemos a la familia completa de nuestro susudicho peor es nada...

Ojalá siempre todo fuera miel y dulzura, en un mundo ideal esa familia no se mete, no es entrometida y mucho menos toman parte en los problemas de la relación... pero eso es en un mundo raro, en éste eso está muuuy lejos de ser posible.

Bueno pues entonces viene la crisis en la relación y zaz un día ya no tienes novi@ y muy valientemente te decides a borrar de tus contactos a tu ahora ex... y la familia??? bueno los hay quienes solitos se depuran, los hay quienes te dicen que pase lo que pase siempre serás parte de la familia, tambien los hay a los que les vale y sensatamente no se meten, y otros que de plano te dicen tus verdades y zaz te borran....

Y de estas selecciones está esa peculiar parte que a lo mejor desconoce, no se mete, que te demuestra afecto y por supuesto no tiene ni idea del daño que te hace al seguirte hablando... por ejemplo... hace poco que me rompieron el corazón, la sobrina del susodicho me agregó al face... una niña encantadora, muy linda y sociable, y me dice tía... a la fecha... al principio yo había decidido que la dejaría ser un rat
o y luego le explicaría las cosas a manera de que entendiera que el decirme tía no me ayudaba en lo absoluto, luego pensé que finalmente ella no tenía la culpa de los errores de su tío y bueno de los mios tambien, al final el tiempo que me tomó decidir que hacer con esa incomoda situación me llevó a restarle importancia, no a la niña ni a su sentir, sino  a lo que a mi me hacia sentir cuando me decía "tía", así que hoy en día me sigue diciendo que yo soy la tía Anjos... y yo que ya no veo la situación como antes, me causa cierta alegría que sea así de importante para ella.

Por otro lado, hace unos años el hermano de mi peor es nada de la universidad, me dijo que yo siempre sería su cuñada... contexto, su hermano era el mas chico y yo siempre le andaba solapando sus andares, era un adolescente rebelde que necesitaba un aliado no solo con su mamá sino con su hermano mayor que era mi "galan" en turno, más allá de un cariño sincero, me buscaba por conveniencia, pues aun y que su hermano y yo habíamos terminado, el me seguía buscando bajo los argumentos: "cuñis, si mi mamá te pregunta que si tu me llevaste al vive latino dile que si" jajajaja... aunque tambien su mamá me llegó a decir... "si mi hijo te preguna que si sali contigo a tomarnos un cafe dile que si" jajajajaja... que bonita familia no???

En fin, el punto es que la relación a veces no se termina con un "terminamos" y ya.. los familiares siempre dejan ver su postura y juicio, así que cuando tengas una relación, delimita los margenes de DOS, de ustedes depende evitar situaciones incomodas, porque si bien es cierto que lo que a mi me pasó fue "gracioso" hay quienes llegan a padecer acoso mala onda, pero si a pesar de todo te da el síndrome de tengo novio y toda su familia son mis amigos, está bien, solo aprende a tomar con filosofía las situaciones que se vengan, que nadie asegura que sean malas, pero tampoco buenas.

Al final depende de ti y de como te manejes y sobre todo que es lo que quieras, si realmente quieres terminar cualquier tipo de relación con esa ex pareja lo mejor es que te amarres bien los pantalones o las faldas y borres todo en absoluto, o bien si te quieres tirar al martir y seguir sabiendo de el o ella y sobre todo que te compadezcan y te den consejos de como recuperarl@ entonces no elimines a nadie, pero si de plano quieres ser sensato e inteligente, demuestralo... esto no se acaba hasta que tu decides si se acaba ;-)

JUNIOR

1 de Abril de 2001... el día que llegaste al mundo... aun recuerdo el momento en que te vi allí caminando errante, el moño que cargabas en la espalda era más grande que tu mismo, pero en cuanto te sostuve en mis manos, y nuestras miradas se cruzaron supe que estaríamos juntos por siempre.

Tus pequeños ojos me miraron entregandome esos destellos de cariño desde el primer segundo... me aferre a ti, a cuidarte, protegerte, procurar tu crecimiento, y de pronto tenía un compañero... el mejor regalo que que la vida me había dado..

Trece años han pasado desde que llegaste a mi vida, trece años colmados de momentos, buenos, malos, angustiantes, alegres, de risas, de lagrimas, de tus patitas buscando mis abrazos cuando llego a casa, de tus caricias cuando estoy triste, de buscar mi amparo en las visitas al veterinario, de tus múltiples formas de protegerme, hasta de advertirme que me van a romper el corazón, de defenderme de los malos, pero aliandote con mi mamá al momento de los regaños, porque siempre fuiste un cocker de cuerpo pero con la valentia de un rotwailer... Nadie que pretendiera hacernos daño podría contemplar si quiera acercarse contigo  mi lado.

Trece años y parecieran un suspiro, hoy ya no eres el cachorro que buscaba consuelo de sus dientes con mis zapatos, ni aquel cachorro que de un salto te metias a la cama a seguir durmiendo conmigo cuando mi mamá se iba a trabajar, hoy eres un perro maduro, y aunque los años comienzan a hacer su efecto sigues siendo ese compañero que llegó a mi vida para hacerme siempre muy feliz.

Eres mi hijo peludo de cuatro patitas... mi bebé, mi niño, mi cachito de cielo... y hasta el ultimo momento estaremos siempre juntos...

PREGUNTAS

¿Cuantas veces te han decepcionado? ¿El amor realmente es bueno? ¿Necesario? ¿cuantas veces necesitas romperte el corazón para aprender? ¿Realmente vale la pena llorar por amor? ¿Cuanto tienes que esperar? ¿Realmente tienes que esperar? ¿Hay algo que esperar? ¿Por qué duele tanto enamorarse? ¿de verdad tiene que doler? ¿Hay alguna forma de que no duela? ¿Es bueno seguir confiando en que llegará? ¿Después de cuanto tiempo debe alguien rendirse? ¿Cuantas veces es necesario seguir intentándolo? ¿Vale la pena toda la lucha? ¿El amor se pelea? ¿Que las cosas definidas no se pelean? ¿Por qué duele tanto?...

INTERIOR

Bueno creo que ya estoy más repuesta de esos desamores, la verdad es que creo que los dichos son por algo y sí efectivamente, siempre nos andamos ahogando en un vaso de agua cuando en realidad no terminamos de aprender que la vida siempre se encarga de darnos las lecciones adecuadas para comprender que no es el momento y que nos prepara para algo más grande... al menos eso espero.. aun no pierdo la fe en eso.

Bueno pues dentro de este proceso en el que me puse a "sanar" de mis heridas de amors se me venían miles de temas a la cabeza... que la verdad no escribía por falta de tiempo pero hoy estaré retomando esas cosas tan "cotidianas" que nos gustan o nos disgustan, pero que a final de cuentas son parte de nosotros.

Hace un par de semanas me fui de shopping con mi mamá... realmente disfruto hacer eso.. el caso es que entramos a una tienda de lencería... y entonces me admiré de todas las cosas lindas que están diseñadas para las mujeres, no porque nunca lo haya apreciado, sino porque a veces en medio de nuestra rutinaria vida laboral o doméstica pocas veces volteamos a consentirnos...

Comencé a tomar prendas de aqui y de allá varias... para luego probármelas (claro con las medidas de higiene permitidas por la tienda) y me encantó la sensación, no sólo de comprar, sino sentirme linda y sexy desde la ropa interior...

Y es que la ropa es algo bien trascendental en una persona, y muchas veces es el reflejo del estado de ánimo que manejas, por ejemplo si estas triste o de luto el color es el negro y no son las mejores prendas!!! son las más equis, las más simples o incluso insignificantes que te puedas poner. En cambio si andas muy contenta, te pones un vestidazo negro tipo chiqui, taconazos y super peinado!! y bueno las miradas siempre se dejan ver... pero Por qué no sentirse sexy desde el inicio? desde la base de la ropa que te pones a diario???

Al final puede que nadie sepa lo bien que te luce un bra o una panti, tanga o lo que sea, pero si empiezas por ti, la seguridad se refleja, y ten por seguro que tarde que temprano esa ropa terminará en el suelo, y no precisamente en el de tu casa... ;-)

Notas adicionales:

1.- Ropa interior sexy no es sinónimo de incomodidad.
2.- Busca diseños lindos, que no es lo mismo que lo vulgar.
3.- Provocativo no es lo mismo que vulgar.
4.- Atrevido no es lo mismo que vulgar.
5.- Lo vulgar tambien es bueno, pero ... hay momentos..
6.- No te acomplejes... puede que no tengas el cuerpo perfecto, nadie lo tiene, a menos que sea operado, pero si tienes la actitud correcta juralo que luciras increible!!!

LA HISTORIA - EL FINAL

Pasa que así como el corazón es tan fragil tambien lo es traicionero... te hace pensar, ver, imaginar cosas, palabras y sentimientos donde no los hay...

"El sabía que ella estaba enamorada, no había mayor prueba de ello que aquel avión en el que llegó directo a él... nadie había antes hecho algo así sólo por verlo, él sabía que no era ya una simple amistad, él también lo sentía.

Pero las cosas se salieron de control, sentimientos que ya poco distaban de estar ocultos, y verdades que ya era imposible dejar de decir... entre mil excusas y motivos su corazón se rompió... como podría haber pasado algo así??? él era el hombre ideal, de quien no deseaba separarse jamás... y la persona que estaba haciendo trizas todo lo que sentía...  como podría estar pasando algo así...

Al final el reencuentro terminó, entre ojos hinchados, lagrimas amargas, dolor... mucho dolor... confesiones, verdades y resignaciones, pero terminó... ella comprendió que su historia terminaría allí, pues de alguna manera la vida siempre le jugaba bromas pesadas y la lección debía aprenderla, entendió que su historia no era con él.. y con el corazón herido volvió de donde nunca debió irse, a reponerse y volver a empezar..."

Así de simple es la situación, puedes tejer mil momentos, mil vivencias, construir mil recuerdos y sembrar muchos sentimientos, puedes desear y esperar miles de ilusiones, pero al final puedes dejarte llevar por todo eso o pisar la realidad, ser consiente de lo que tienes y de lo que no tienes, y sobre todo exponer tu corazón sabiendo que si bien vale la pena arriesgarlo todo, puedes salir lastimad@.

LA HISTORIA - DESPERTAR

Si tienes una pesadilla, despertar te devuelve la tranquilidad de saber que todo fue un sueño... respiras profundo y te relajas pues al final la mala historia termino... caso contrario si era un buen sueño despiertas con una cálida sonrisa y con el pesar de no querer abrir los ojos... pero hay ocasiones que despertar de un lindo sueño sólo es el inicio de una pesadilla...

"La fecha llegó... al fin lo vería... casi 6 meses después por fin estarían juntos de nuevo, cada minuto que pasaba parecía un día, la impaciencia y la ansiedad no eran una buena combinación para ella, que anhelaba poder abrazarlo y decirle lo mucho que lo amaba.

Los nervios los tenía al cien, la sonrisa enorme que se dibujaba en su cara no se borraba con nada, el vuelo estaba a tiempo, y las ganas locas de ya llegar no le dejaban si quiera dormir en el vuelo, las estrellas en el cielo se veían como nunca, brillaban con la misma intensidad que su corazón latía... todo era perfecto!

Al fin llegó... y sus ojos no pudieron evitar buscarlo con desesperación, sentía que el corazón se le salía cuando por fin lo vio, se abrazaron, se rieron casi lloraron... por fin nuevamente juntos... todo era tan perfecto que parecía que no estuviera pasando... una noche llena de risas, una noche llena cariño abrazos, amor, de te quieros, una noche que pasaron juntos, la más feliz de su vida... como se imaginaría que pronto despertaría a la más triste de sus pesadillas..."

Y es entonces cuando te das cuenta que estabas mejor en tus sueños, porque al corazón a veces lo exponemos como si fuera de acero pero es tan frágil que cuando se rompe, todos y cada uno de los pedazos duelen !!

LA HISTORIA - EL SUEÑO

A veces vives las realidades tan intensamente que parece que todo fuera un sueño, uno muy volátil, uno que es dulce y al mismo tiempo puede ser amargo porque en cualquier momento puedes despertar...

"La distancia a veces pesaba tanto que la única forma de sentirlo cerca era cerrando los ojos y soñar...todos y cada momento que vivieron juntos se recreaban en su mente con infinita alegría y cruel nostalgia.

Cada palabra que se decían aun en medio de la separación, eran parte de un pacto que poco a poco formaban, eran los hilos de un amor que ella tejía con delicadeza en sus sueños, en su alma y en su corazón, una nueva esperanza de haber encontrado a la persona, al ideal, al indicado, al que siempre esperó.

Los días pasaban largos y pesados, y a pesar de ello el lazo se hacía mas y más fuerte, al menos ella así lo sentía, así lo vivía... así lo quería; empezó a amar de tal forma que parecía tan irreal, en su mente no se concebía tanto amor, llegó a pensar de hecho que bien podrían llamarle loca...

La fecha se acercaba, la fecha en que lo volvería a ver, el momento en que todos y cada uno de sus sueños se volvería realidad.. una hermosa realidad..."

Y sucede que de repente abres los ojos y te das cuenta que la realidad a veces no se acerca ni tantito a esas ilusiones a las que todos llaman sueños, la clave.. no despegarte de lo real, pero tampoco dejes de soñar.

LA HISTORIA- LA DESPEDIDA

A veces no nos queda claro que nada en la vida es para siempre... y todo inicio tiene un final... o varios finales... al menos este sería el primero...

"La cuenta regresiva había iniciado y muchos corazones se sentían tristes... la despedida se aproximaba a paso veloz, sin vuelta de hoja, con mucho por delante y un presente que en unas horas sería pasado... un pasado del que al menos ambos no querían olvidarse.


Ella lo había visto pasar por un par de historias de "amor" él solo le conocía una y muy incierta, conocían muchos de sus secretos, y aún así se querían... la despedida seguramente dolería...

Las horas pasaron como agua corriendo entre los dedos, y entre más largo querían hacer el momento más rápido parecía irse, y las lagrimas comenzaron a fluir... ella siempre ha sido muy emocional, y le estaba doliendo cada segundo que fríamente corría sin piedad anunciando al fin la partida.

El momento llegó... se prendieron en un abrazo y en llanto inconsolable... no habían palabras que pudieran consolar el desprendimiento que estaba pasando... con la promesa de un "volverte a ver" al fin se dijeron hasta siempre...

Y la ironía se hizo presente... porque entonces ella no quería soltarlo y era justo lo que estaba pasando"

Cuando menos lo esperas aparece esa persona de la que estas seguro(a) quieres pasar el resto de tu vida a su lado, esa de la que no quieres separarte jamás... pero por alguna razón que en ese momento no entiendes es justo lo que estás haciendo.

Los tiempos son perfectos... y confías
que en algún momento tendrás las respuestas y las señales que tanto necesitas.

LA HISTORIA - ASI EMPEZÓ TODO

No tiene nada que ver con cultura o datos curiosos, se trata de contar... de contar como la vida da sorpresas...

"Quien podría pensar que de alguna manera el destino los juntaría, tan lejos toda su vida el uno del otro... pero un día, en el momento correcto y en lugar correcto se encontraron, un objetivo, una misión... ambos empacaron sus maletas sin la menor idea de lo que pasaría... de esa historia que cambiaría sus vidas pues de alguna manera nunca hay casualidades...

Amigos, confidentes, compañeros, cómplices... de pronto el cariño ya era grande un lazo fuerte, una amistad como no podrían haberse imaginado formarían una... tan poco el tiempo, tan curioso el destino, tan fugaz el encuentro y luego un hasta siempre...


La promesa de seguir siempre juntos, de nunca separarse y mucho menos olvidarse el uno al otro... y de pronto todo parecía magia, la maravillosa coincidencia de haberse conocido y a pesar de separarse estar más cerca que nunca.

Tantos "te quiero" interminables y cargados de promesas de pronto reunirse...un  futuro prometedor..."

A veces es complicado creer que las cosas pueden suceder, luego de mucho andar o de mucho amar sin un resultado grato te puedes llegar a cansar al punto de pensar que esas cosas simplemente no se hicieron para ti... como saberlo? la vida es tan corta que te puedes caer en cuenta que el tiempo se te va esperando que un milagro de amor suceda...

Y sin pensarlo dejas que las cosas comiencen a fluir y entonces empiezas a escribir las primeras líneas de una historia que cambiará tu vida... y así empezó todo.

300 - VIAJE A UN BELLO RINCÓN... ENSENADA

No, no es el título ni mucho menos la reseña de una película tipo épica... es el post 300 de mi muy querido y siempre refrescante blogg... este espacio que he dedicado no solo a escribir las cosas que vivo sino las que muchos pasamos, la verdad es que no sé que tan buen trabajo haya hecho pero definitivamente este espacio es uno de mis rincones favoritos... =)

Hoy no solo quiero agradecer a las 33 mil y tantas visitas sino también por que cada experiencia escrita ha encontrado tal vez algún dueño o al menos un "a mi me paso igual"... pero más aun por esta vida que me toco, a veces loca, a veces ruda, pero al fin mía...
Pero bueno basta de cursilerias personales hoy estrenaré mi post 300 con dos temas revueltos... fin de año y vacaciones...

 Pos a mi siempre me ha gustado más el fin de año, es como he dicho anteriormente, el último jalón pero tambien la bella oportunidad de empezar de nuevo, es el borrón y cuenta de nueva de todos y cada uno de nosotros... es una nueva esperanza de ver hacia el futuro esperando rectificar en unas cosas y preparar otra... y que mejor manera de empezar a despedirse del año y recibir el nuevo que en un viajesito... pos si .. me fui a Ensenada Baja California, que aqui en México se encuentra ubicada en la punta más alta del país... si no es que es el límite pq de hecho colinda con mar y mas mar y mas y mas mar... bellisimo!!!.... en si está pequeño, es un lugar pequeño pero acogedor y su gente!!! wooow... bellisimas personas calidas, carismaticas, alegres, cero amarguez jajaja...

Principales atractivos La bufadora, que es una formación natural de rocas y mar... no sé como explicarlo pero resulta que una cavidad de rocas succio a aire y mar al mismo tiempo y sale disparada agua de mar haciendo un ruido que suena a bufar... y la vista... es una de las experiencias que no tienen precio...!!! el atardecer más bello que he vivido....

Otra es la ruta del vino, que se trata, según entendí, de la región de los viñedos, Baja California se caracteriza pq allí se producen los vinos de más alta calidad del país no solo para consumo nacional sino también de exportación... yo visité específicamente los viñedos de L.A. CETTO, pero hay muchos más viñedos... y como que cada propietario por así decirlo tiene su propio atractivo...

Creo que me faltaron días para visitar cada rincon de Ensenada, pero con lo poco que conocí sin duda podría decir que es un lugar pintoresco y bello para conocer y recorrer... aunque bueno tampoco hubiera necesitado tantos jajaja... bonito pero chiquito.. =P

En fin, este viaje mas que turístico fue emocional, pues por un lado estaba diciendo adios y cerrando una vieja herida en un día importante y especial y por otro lado estaba por abrir otra... pero bueno de eso hablaré después..

Lo único que sé es que a veces cuando  más perdida o perdido te sientes es el momento justo en el que haciendo cosas nuevas la vida te puede sorprender... deseas hacer ese viaje?? hazlo.!!! quieres arriesgarte a algo??? hazlo!!!... no esperes a que sea año nuevo o fin de año para hacerlo... total lo único que tienes que perder es dinero!...

En cuanto a amor... la verdad es que sigo siendo igual de inexperta y me equivoqué por enecima vez... pero como bien dije esa es otra historia...

Ensenada por siempre en mi corazón!!...

FELIZ 2014!!!!