En las cosas del amor uno nunca es experto en nada... de lo contrario no batallaríamos tanto para encontrar a esa persona llene esos espacios que con el tiempo se van quedando vacíos... para ser honesta desde hace algún tiempo y después de uno de los golpes más fuertes que la vida me dio en aquello del amor, deje de creer que existía, a verlo todo mera y llanamente físico, material, ya nada emocional... y dramáticamente me determiné a no volver a caer en esas redes y fue muy buen decisión... pues si bien es cierto que no había nadie "estable" por así decirlo también lo era que estaba bien, feliz, tranquila, más estable que nunca... y luego me traicioné a mi misma... porque al menos antes era algo de dos... esta vez fue solo de uno...YO.
No sé en qué momento pasó... creo que esta vez comprobé que es verdad cuando te dicen que ese sentimiento llega siempre cuando menos lo esperas... y no sabes en que momento te golpea haciéndote caer completa y absolutamente idiotizada... como decía Coco Channel.."una mujer enamorada está jodida... "
Y pese a mis determinaciones de hacer a un lado ese sentimiento, porque las circunstancias así me lo exigen... simplemente no he podido... no enamorarse y cultivar ese "amor" es tan complicado cuando la esencia de la otra parte es justo lo que por mucho tiempo has esperado... pero él... con todo lo que es simplemente se convirtió en aquel por quien yo haría que el mundo girara en sentido contrario si el me lo pidiera... El problema es ese justamente...
Que bonito se siente despertar pensando en las mejores ideas de hacerle saber a alguien lo mucho que lo quieres... desde un buenos días, un desayuno, hasta un chiste... cualquier cosa que pueda demostrar tu cariño... que bonito es encontrar en alguien un motivo... y es mas bonito cuando la otra parte también lo hace... lo que hace que cada día que pasa ese sentir crezca a pasos agigantados... comienzas a intoxicarte de un sentimiento maravilloso... como una droga... comienzas a depender de ello...No estoy diciendo que sentir cariño por alguien y demostrarlo sea malo... lo que se hace malo es caer en un mundo equivocado... hacer de ese sentimiento una dependencia... de repente él se volvió mi mundo... tiene tantas cosas buenas para mi, me hace mejor persona, me hace sentir tranquila, me neutraliza, me siento segura cuando estoy con el...el simple momento de dormir a su lado sintiendo sus brazos rodearme no solo me quita el frio... hace que mi corazón se acelere y entonces si el mundo se cae a pedazos no importa pq entre sus brazos se que nada malo va a pasar... que todo va a estar bien.... y eso es lo malo...!!! que solo yo sea quien siente esas cosas...
No lo culpo a el... no podría... a pesar de todo el siempre ha sido claro conmigo... el problema es que a veces me hago la ciega sólo por no renunciar a esta minúscula felicidad que disfruto día con día... pero eso está mal... no puedes simplemente fingir que no pasa nada y pretender que los sentimientos un día cambien... y sé que he prometido ser su amiga y Dios sabe cuanto me he esforzado en dejar de sentir lo que siento y verlo como lo que siempre me ha pedido ser... solo mi amigo... solo su amiga... pero no puedo... estoy tan llena de él... tan intoxicada de él... he cometido ya tantos errores por quererlo tanto... y aunque estoy consiente de ello simplemente me he negado a salir de allí... porque casualmente esa minúscula felicidad ha reconstruido cada parte de mi mundo que estaba en ruinas... y como o cuando paso??? no lo sé...
Desde hace un par de semanas he venido reflexionando en todo esto, deje que la balanza hiciera su trabajo... y creo que llegó el momento de dejar la ceguera a un lado... es maravilloso tener a alguien como él en mi vida... pero tengo que desintoxicarme... y aprender a quererlo solo de la forma en que el quiere que lo haga... a veces lo más sano es simplemente alejarse con dignidad... y no hacer cosas locas o dolorosas... así que es momento de alejarme...
No es por él... al contrario... es una persona tan maravillosa que es imposible no amarlo... es por mi que no puedo amarlo de una forma distinta con la que se ama a un hombre... y no es imposible... se que el tiempo y el espacio haran lo propio... y con todo el dolor de mi corazón prefiero dejar de perseguir de intentar de buscar un momento y una oportunidad... por el y por mi... por él pq no es tan comodo saber que tu amiga te ama de una forma en la que tu no quieres amarla... y por mi pq no es sano vivir esperando que eso cambie arriesgandote a cometer un error que termine por romper las cosas buenas que hay entre los dos... y eso si no me lo perdonaría jamás!!!
Me encantaría que supiera lo mucho que lo amo de mi propia voz... pero hay cosas que no se pueden decir tan de frente sin evitar llorar...y que no mal entendiera esta decisión... que no piense lo peor... sino que comprendiera que los momentos que he pasado con el son lo mejor que me han pasado en muchos muchos años... que el conocerlo y darle entrada a mi vida ha sido uno de los mejores regalos que la vida me ha dado... algo muy bueno debí hacer para tenerlo a mi lado... pero tengo que darme la oportunidad de desenamorarme de él y aprender a quererlo como un amigo... necesito tiempo y espacio para poder comprender que en mi amor no es y no será.. al menos de la forma en que yo quisiera...
Más tambien quiero que por ningun motivo piense que ya no lo quiero... al contrario lo amo con "cada organo de mi cuerpo... porque amarlo con el corazón sería poco...", y que cada día que pase sin estar cerca de el será un asqueroso tormento... pero es parte de la desintoxicación no??? quiero que sepa que pese a mi decisión siempre estaré allí si me necesita... que se que no lo hará.. es tan capaz de resolver sus situaciones con o sin ayuda que se que no me necesitara... sin embargo tener presente que hay alguien que lo quiere en esas dimensiones puede ser siempre animador...
Tiempo solo un tiempo para comprender que no es para mi... y que cuando nos volvamos a encontrar el vea nuevamente a esa amiga con la que disfrutaba estar y no a la obligación indirecta e incomoda en la que se convirtió... se que él lo entenderá... LO QUIERO!!!!
Que comience el proceso...
